Schlechte Witze

Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist?“

Hans antwortet: „Also zuallererst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es meine Mutter auch immer.“

Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind.

Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: "Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!"

Wer kennt es nicht...

...der Mathelehrer gibt damit an, dass er dem Bäcker das Geld gibt, bevor der Bäcker es mit dem Kassenautomaten ausgerechnet hat.

Man Leute, ich sehe rosa und weiß, welche Farben seht ihr? xD

Schreibt mal in die Kommentare :))

Alle Kinder gehen kacken, außer Frank, der scheißt in den Schrank.

Hey erstmal an alle, ich weiß, ich bin nicht mehr so aktiv wie "früher". Das liegt daran, dass wir jetzt jede Woche eine Arbeit schreiben. Deshalb muss ich, wenn die eine schon geschrieben ist, direkt für die nächste lernen.

Aber ich werde ab jetzt versuchen, jeden Tag mind. einen Witz zu veröffentlichen.

Wenn ihr das bis hier hin gelesen habt, Dankeschön an alle!

Ich wünsche euch noch einen wunderschönen Tag, auch wenn das Wetter zur Zeit wahnsinnig toll ist!

Wenn ich Rechtschreibfehler habe, sorry :))

Wie kommt ein Rabe nach Ägypten? ... Schwarz.

Über Rollstuhlfahrer macht man keine Witze, die gehen nicht.

@Duschadella mehr #Reallife ;))

Für meine Witze gelten ab sofort die 3G-Regeln:

Gelesen --> Gelacht --> Geliked!

Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.

Jahr 1: Quirrel: "Troll im Kerker", Dumbledore: "Alle Schüler in ihre Schlafsäle". Die Slytherins: "..." Ich glaube, Dumbledore hasst die Slytherins.

Deutsche: Wie bitte?

Albaner: Ha!

Alle Kinder stehen am Herd, nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.

Ist Corona nämlich männlich oder weiblich? Es ist weiblich, da es viele Höhepunkte haben wird.

Pi---3,14

Die Pimmellänge kann man auch mit Pi berechnen.

Schuhgröße geteilt durch Pi.

Mathe24

"Bereit für ein Laserschwert Duell, Luke?"

"Ja, Vater, dann zieh dein Laserschwert!"

"Luke, Mist! Batterie alle!"

Warum nehmen Dummhausener einen Zollstock mit ins Bett? Damit sie sehen, wie tief sie geschlafen haben.

E-Mail an den Chef:

Lieber Chef, mein Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei, eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

Was macht man, wenn Schalke Meister geworden ist? Die Xbox ausschalten.

Kopf steht still, das war's.