Schlechte Witze
Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.
Rosen sind rot, ich mein', das Gras ist grün, Fortnite Bettelpass.
Alle meine Entchen schwimmen durch den See, schwimmen durch den See, machen dann noch Abi und trinken dann nen Tee!
Alle von den GRÜNEN und auch deren Wähler sind Idioten und ruinieren Deutschland!
Dieser Moment, wenn der Chef von McDonald's merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.
Alle Kinder gehen suchen, nur nicht Fritz, der wird vermisst!
Der Ehemann deiner Mutter wollte den Bauchnabel mit seiner Hand stecken, doch der ist eingeklemmt.
Voldemort: "Noch letzte Worte, Harry?"
Harry: "Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes." 😂
Was sind lange italienische Nudeln, die sich im Karneval rhythmisch bewegen?
Spaghetti Polonaise!
Wenn ich schlecht drauf bin: 😐
Wenn ein Chinese schlecht drauf ist: 😑
Nehmt es mit Humor :)
Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.
Hey, das ist mein erster Witz, also bitte liked ihn! 👍
Wenn alles in Minecraft eckig ist, dann auch Steves Gehirn. Dann denkt er bestimmt auch um die Ecke.
Ich hoffe, ihr mögt ihn! 😊
Ich habe heute meine Englisch Schulaufgabe geschrieben und in dem Leseverständnis Text wurde eine "quirky Neighborhood" erwähnt. Könnte mir jemand erzählen, was quirky ist? Meine Freunde sagen immer, dass ich quirky bin. Kann mir jemand helfen?
"Fritzchen, wisch den Po ab!"
"Ich hab mein Po doch abgewischt?"
"Nicht deiner, ich meinte der, an der Tafel steht!"
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Zug als Entgleisung!
Deine Mutter ist so fett, sogar ihr Bauchnabel wiegt 200 Kilogramm!
Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.
Unterhalten sich 2 Mütter.
Mutter 1: "Mein kleiner Oskar sitzt bereits, und dabei ist er gerade einmal 6 Monate alt!"
Mutter 2: "Die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?"
Alle Kinder springen ins Wasser.
Nur nicht Berta, die landet härter.
Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab."
Kunde: "Alles klar, dann nehme ich zwei!"