Lehrer:
"Was ist eure größte Angst?"
Sarah:
"Schlangen"
Julian:
"Löwen"
Tom:
"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah:
"Tom!"
Schlechte Witze
Putin greift die Ukraine an. Jemand sagt: „Ich glaube, Putin hat zu viel Alkohol getrunken!“
"Darf ich Sie kurz stören?"
"Klar, was gibt's?"
"Nichts. Wollte Sie nur kurz stören."
Welcher Vogel hat Vader auf den Kopf gekackt? Der Star Wars!
Han Solo: Hey Chewie!
Chewie: Aahhrrg!
Was macht Chuck Norris, wenn ihm langweilig ist? Die Zeit totschlagen.
Deiner Mudda ihre Kake ist schlimmer als 'ne Atombombe.
Hahaha!
Sylt
Morgen fahre ich mit meinem 9 EUR Ticket nach Sylt.
Dann geht die Post ab!
Energiekrise bewältigen:
Esst mehr Bohnen = Biogas statt Putins Gas!
Was macht Monika, um munter zu werden?
Munter-Monika spielen!
Die Bibel: Lk 1,27 zu einer Jungfrau, die vertraut war einem Mann mit Namen Josef vom Hause David; und die Jungfrau hieß Maria.
Amen
Dein Vater!
Wer ist so nackt und fett? Es ist David in seinem Bett!
Treffen sich Jäger.
Fritz und Josh sollen ein Plakat zum Thema Umweltschutz gestalten.
Fritz meint: “Zum Abschluss malen wir in jede Ecke einen grünen Pfeil als Zeichen des Recycelns.”
“Aber das Plakat hat doch 4 Ecken...”
“Macht nichts, dann schneiden wir halt eine ab!”
Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..."
Harry [egoistisch]: "Mich!"
Kommt ein Mann zum Arzt: “Was haben Sie denn?”
“Schlafzimmer und Küche.”
“Nein, ich meine, was fehlt Ihnen?”
“Bad und Klo.”
Könnt ihr aufhören, mit meinem Namen euch die ganze Zeit lustig zu machen?
Schalker am Stadion.
Wer hat die erste Verkehrsbusse erhalten? Jesus! Es steht, dass er mit seinen 12 Anhängern unterwegs war.
