Schlechte Witze

Ist doch klar ...

Einer von uns beiden ist blöder als ich.

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Frau: Liebst du mich?

Mann: Ja, dich auch!

Warum geht ein Klavierspieler nicht über den Friedhof?

Zu viele Kreuze!

Was trinkt ein Mann vor dem Sex?

Einen Kaffee Latte!

Welcher Baum besteht nicht aus Holz?

Schreibt's in die Kommis!

Deine Mudder ist dein Vater, deine Eltern sind deine Kinder!

Ich weiß nicht, was ihr alle gegen meine Witze habt.

"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"

Scheiße.

Die Wand an!

Wie angelt Chuck Norris?

Antwort: "Du, du und du rauskommen!!!"

Claas, das war's!

Ich mag nicht alle Chipssorten. Ich bin da ein bisschen pringelig.

Ich bin 24tim.

"Mamaaa, ich habe Ohrwurm!"

"Von was?"

"A B C D E F F*CK YOU AND YOUR MOM AND YOUR SISTER AND YOUR JOB!"

Mein Schwanz ist traurig, er weint immer.

Ich zu meinem Bruder: „Als Baby hat man kein Hirn!“

Er: „Vielleicht ist es noch nicht reif gewesen.“

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?

"ICH BIN WEG VOM FENSTER!"

Alle Kinder essen normal, außer Jürgen, der muss würgen!

Habe an Weihnachten einen originalen Weihnachtsmann-Anzug angezogen.

1 min später:

Ich gehe nach draußen.

2 min später:

Jetzt fotografieren mich alle.

3 min später:

Ich bin blind!