Schlechte Witze
Ich will ja nur mal anmerken: Hogwarts ist sicher das ungefährlichste Gebäude der Welt, aber so ganz stimmt das nicht:
1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf von Pr. Quirrel.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny stirbt fast.
3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf als Lehrer.
4. Jahr: Hochgefährliches Turnier, Diggory stirbt und Voldemort kommt zurück.
5. Jahr: Umbridge kommt und Sirius stirbt, Voldemort im Zaubereiministerium.
6. Jahr: Todesser übernehmen Hogwarts, Dumbledore wird von Snape getötet.
7. Jahr: Muss ich gar nicht erst erwähnen.
Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Nele, die gibt die Befehle.
Was ist 2 mal 4?
Antwort: Ein Fahrrad!
Warum sind Afrikaner die besten Muslime?
Sie hören nie auf mit Ramadan.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie bei Google Maps sieht, ist die Map voll!
Alles OMG.
Gute WTF.
zum HDL
Geburtstag LOL!
Wie viel kostet ungefähr ein Schornstein?
"Der geht aufs Haus."
Vorsicht, heute Nacht wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
Alle Kinder spielen mit der Kake.
Außer Warsch, der hat sie am Arsch!
Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.
Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben!
Lana ist bei ihrem Freund Paul zu Besuch. Es gibt Suppe, aber Lana isst nichts.
Pauls Mutter fragt: „Oh, willst du denn nicht die Suppe essen?“
Lana antwortet: „Kann nicht.“
Mutter: „Warum? Schmeckt sie dir nicht?“
Lana: „Weiß nicht.“
Mutter: „Dann probier doch mal!“
Lana: „Kann nicht.“
Mutter: „Warum denn?!“
Lana: „Hab keinen Löffel.“
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“
Freund: „Warum?“
Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“
Wenn Marta furzt, geht die Welt unter und wenn Marta singt, "Ich heb ab".
Sind die Felgen wieder gelb, hat der Bauer kein Geld.
Im Kannibalendorf in der Schule der Lehrer: "Fritten, äh, Fritzchen, Mitschüler sind kein Essen!"
Fritzchen: "Ach so."
Deine Mutter braucht Längen- und Breitengrade, um ihr Arschloch zu finden!
Wo wurde die Unabhängigkeitserklärung unterzeichnet?
Ganz unten!
Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen deutschen Synchronsprecher!