Schlechte Witze
Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.
Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"
Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Der Arsch hat Hunger auf einen Schwanz.
Wortwitze
Blöd...
Einer von uns beiden ist blöder als ich.
Deine Mutter ist so fett, die hat bei den Einzelfotos im Kindergarten die ganze Turnhalle gebraucht, um ins Bild zu kommen!
Zahnarzt: "Einer Ihrer Zähne ist kaputt. Da müssen wir eine Füllung reinmachen."
Patient: "Oh, wie schön, dann hätte ich gerne Himbeermarmelade!"
Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"
Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."
Jonas *ist am totlachen*
Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"
Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"
Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"
Wie nennt man eine Puppe zum Theaterspielen von Nintendos Mario?
Mario-Marionette!
Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.
Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"
Was ist ein Polizist ohne Po?
Antwort: Ein Lizist.
What was the first thing that Thanos snapped?
- Loki's neck.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Mutter heißt Klaus!
Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonald’s.
Schach ist wie Apartheid, weiß fängt immer an.
Zimmer...
Dein Zimmer sieht aus wie ein Saustall.
Sprich zu meiner Hand!
Dieser Moment, wenn du in der Metzgerei stehst und realisierst, dass du zu groß bist, um noch ein Stückchen Wurst geschenkt zu bekommen.
Was tue ich, wenn ich im Wald eine Schlange sehe?
Ich stell mich hinten an.
In der Schlacht um Hogwarts fängt etwas an zu stinken.
Hermine: "Iiiiiiii, das stinkt!!!!!!"
Harry & Ron: "Voldemort kann es eh nicht riechen."
Voldemort: "Jep. Avada Kedavra!"
Loser...
"Rücke vor bis zur Schlossallee."
Wenn du über Obdachlos kommst, ziehe dir eine Pulle Bier rein.
Drei Patienten aus der Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt, was ist 2 • 2? Er antwortet: 5000.
Wieviel ist 2 • 2?, fragt der Psychiater den zweiten Patienten. Dieser antwortet: Mittwoch.
Fragt der Psychiater den letzten Patienten: Wieviel ist 2 • 2? Dieser antwortet: 4!
Fragt der Psychiater erfreut: Und wie haben sie das gerechnet? Patient: Ich habe 5000 geteilt durch Mittwoch gerechnet!?