Schlechte Witze
Das Rehlein wollt dem Hasen so gerne einen blasen.
Der dauergeile Hase krepierte in Ekstase!
Wenn wild im Wald der Rehbock keucht, wird’s Rehlein ruckzuck richtig feucht!
Was steht auf dem Grabstein eines Afrikaners? Er sieht schwarz!
Lehrer: "Auf der Straße liegen ein 500-Euro-Schein und ein Gehirn. Was nimmst du?"
Schüler: "Natürlich die 500 Euro."
Lehrer: "Ich hätte das Gehirn genommen."
Schüler: "Jeder nimmt das, was er braucht."
Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten markiert?
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Chuck Norris? Gott weiß alles - Chuck Norris noch mehr! 😂
Was tun Autofahrer auf der Autobahn an Silvester?
Anstoßen.
Dieser Moment, wenn während einer Aufgabe der Lehrer vorbeiläuft und du deine Antworten verdeckst, damit er nicht sieht, wie dumm du bist!
Treffen sich Kotze und Scheiße. Sagt Scheiße: „Boa, hey, du stinkst!“
Dieser Moment, wenn der Lehrer fragt, ob du deine Hausaufgaben gemacht hast und du anfängst, im Rucksack rumzukramen, um Zeit zu schinden, dir eine Ausrede einfallen zu lassen.
Geht ein Mann um die Ecke und ist weg!
Ich bin nicht der Beste, aber ich kenne auch keinen, der besser ist.
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Bitte Recyclingpapier benutzen! Für die Umwelt!
Bitte Recyclingpapier benutzen!
"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"
- Jens, 32, Chirurg
Steve setzt einen Block hin.
Alex setzt einen Block auf den von Steve.
Da sagt Steve: „Du musst auch immer einen draufsetzen!“
Manche Witze sind so flach wie meine Freundin.
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
Das ist aber die Wahrheit oder? :))