Schlechte Witze
Die große Samira kommt nach Hause. Ihre Mutter sieht sie.
Sie fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Samira: "Paul, Henri, Henrik, Fabi!"
😳
"Mein kleiner Bruder wurde Mittwoch getauft."
"Mittwoch? Blöder Name!"
Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.
Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!
Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal mit ihr in einem Zelt schlafen, während des Urlaubs.
Der Vater sagt zu seiner Tochter: "Wenn er dich küssen will, dann ruf Apfel. Wenn er an deinen Busen rumspielen will, dann ruf Birne und wenn er unten ran will, dann rufst du Kirsche."
Nachts schreit die Tochter: "Obstsalat!"
Deine Mutter ist so arm, sie wird von Enten mit Brot gefüttert!
Sagt der Hammer zum Daumen:
"Hey, lange nicht mehr getroffen!"
Der Witwer zum Pfarrer: "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!"
Pfarrer: "Warum denn das, mein Sohn?"
Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"
Es ist mächtiger als ich, es ist größer als das Universum.
Arme Leute haben es, reiche Leute brauchen es?
Nichts.
Nichts ist mächtiger als ich, nichts ist größer als das Universum. Arme Leute haben Nichts, reiche Leute brauchen Nichts?
Einmal Agent 47.
Okay, piip, das macht dann 69 €!
Instagram. Der Ort, wo die Hälfte der Mädels mit 5 kg Make-up, Wimpernextensions, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du willst.
Was macht ein Leprakranker in der Disco? Gucken, was heute abgeht!
Was ist die gefährlichste Rallye der Welt?
Mit Würstchenwagen durch Äthiopien.
Connor: "Darf ich was von dem Donut abhaben?"
Hank: "Aber nur die Mitte!"
Fragt die eine Schlange die andere: "Hey, sind wir eigentlich giftig?"
"Wieso?"
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
Geht die kleine Alice zu ihrem Vater: "Papa, ich habe 2 Fragen an dich! 1. Kann ich mehr Taschengeld haben und 2. Warum nicht?"
Wie heißt ein deutscher Fußballer mit Wahnvorstellungen?
Para Neuer.
Fragt der Lehrer die Klasse: "Welches ist das intelligenteste Tier der Welt?"
Oskar meldet sich: "Der Kuckuck, der kann schließlich seinen eigenen Namen sagen!"
Ich ertrage langsam keine dummen Wortspiele mehr.
Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."
Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!"
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"