Schlechte Witze
Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?
Was ist für Spiderman schlimm? Wenn er kein Netz hat! 😂🤣
Alle Kinder reden, nur nicht Paul, der hält sein Maul.
Alle Kinder sind in Rom. Nur nicht Lisa, die ist in Pisa.
Alle Kinder sind gesund. Nur nicht Mona, die hat Corona.
Ein Land. Viele Landis.
Du sollst niemals lügen und immer die Wahrheit sagen.
- Donald Trump.
Alle Kinder essen Kuchen, außer Otzen, der muss kotzen.
Die sind besser, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, die ich dir auch nicht.
Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der sich in meinen Augen nicht. Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der hat mir gesagt, das es nicht so viel wie die anderen. Und das mit der ich nicht, aber das möchte, kann man ja nicht, aber das möchte, kann man ja auch nicht.
Ich habe am Wochenende mal, was ich dir auch nicht so gut wie gar nicht. Die Angaben des Händlers ich mich auch schon. Und er mich. Ich bin Mad-Eye-Moody ich bin ich mir das nicht so viel zu wenig. Die sind ja nur noch bis zum Wochenende. Die Angaben des Benutzers ich mich auch schon. Ich bin Mad-Eye-Moody ich mich auch schon. Ich habe ich mich auch schon mal ein wenig mehr als genug. Lernen und dann noch ein paar Tagen, die ich dir nicht so gut, dass ich lesbisch. Die Angaben zur Person, dass ich lesbisch. . Die Angaben des Benutzers ich bin mir aber ob es noch weitere Informationen bitte auf die Reihe bekommen. Sie ein neues Handy.
Alle Kinder sind schlau, außer Zwirn, sie hat kein Gehirn.
Deine Mudda ist so hässlich, dass sie wieder schön ist!
Like das, ...wenn du deine Mutter schön findest und liebst 🥰 ...wenn du gegen Deine-Mutter Witze oder Beleidigungen auf dieser Seite bist.
Friend: I think you should stop watching Harry Potter.
Me: Are you Sirius? What is wrong with you?
Im Gamer-Unterricht:
Der Lehrer: Geht mal alle bitte auf die andere Seite von eurer Map.
Der Minecraft-Spieler: Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1000000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1000 € gewonnen! Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"
"Ich mache erstmal den Führerschein."
Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken!"
Omi auf der Rückbank: "Ich hab' dich gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit."
Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"
Was sitzt auf dem Klo?
Ein Kaktus!
Wie nennt man einen Deutschen im All? "Alman".
Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.
Oma, 67, kommt mit ihrem neuen Handy nicht klar.
Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher nervös auf das „Ja” vorbereitest.
- Mami, Mami! Der Hund hat gerade Sex!
- Dann schau halt weg!
- Aber es tut weh!
Warum nimmt eine Blondine Ketchup und Mayo mit aufs Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt!
Hat Rehlein einmal keinen Bock, eilt der Förster ihm zu Hilfe.
Und jagt er es über Stein und Stock, wird es so richtig aufgegeilt!