Schlechte Witze
Zwei Jugendliche sitzen vor dem Kamin. Sagt der eine: „Feuer mal den Ofen an!“, darauf der andere: „Ofen vor, noch ein Tor!“ „Nein, ich meinte, du sollst ihn anmachen!“ „Na, Ofen, heute noch was vor?“
Wie heißt ein Lama aus dem All?
Allpaka!
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäcker?
Ein Bäcker kann Meister werden.
Apored heißt rückwärts "Der Opa" 😂
Deine Mudder hat so lange Arschhaare, sie wird bei der Klospülung mitgezogen!
Alle Kinder machen kleine Löcher, außer Ruben, der gräbt Gruben.
Abdi is black.
Ich krieche auf einer Steinplatte und furche im Moos herum.
Die Blumen friesen um des Sauerstoffes ganz abstrus um meine Ellbogen. Sehr wuschig hier : )
Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen:
"Oh mein Gott, ist es hier grässlich!", sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: "Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? Sollen wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?"
Alle Kinder stehen an der Klippe. Außer Peter, der geht noch 'nen Meter!
Optimismus heißt von hinten gelesen Sumsi mit Po. 😂
An die Jungs, schreibt das nie eurer Freundin:
Er: Hi Süße!
Sie: Süß = Honig
Honig = Biene
Biene = Blume
Blume = Blümchen
Blümchen = Benjamin Blümchen
Benjamin Blümchen = Elefant
Elefant = Fett
Willst du mir etwa sagen, dass ich fett bin?
Ist der Felix frech, kommt er einfach wech!
"Was machst du heute?"
"Nichts."
"Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"
"Bin nicht fertig geworden!"
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei?
Damit sie die Schlaftabletten nicht aufwecken.
Trifft ein Storch einen Frosch. Fragt der Frosch: "Was machst du?" Antwortet der Storch: "Ich hüpfe nicht, ich verteile Kinder (Babys)!"
Fritzchen geht in den Supermarkt und fragt die Kassiererin, ob sie Truthahn hätten. Darauf antwortet die Kassiererin: "Wir haben Storch." Fritzchen entgegnet: "Nicht schon wieder ein Baby!"
Wie rechnet ein Mathematiker auf einem Skateboard? Er rechnet mit Brüchen!
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"