Schlechte Witze
"Das ist Olaf und das ist Olaf und das ist Olaf und das ist...", "Ja, ich weiß schon! Richtig, Günter!" "Ohhhh! Ich dachte Olaf 🙃"
Mami ist cool, aber nicht schwul. Sie ist geil, aber nicht verpeilt. 😂
Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!!
Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"
Antimotivationsspruch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.
Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?
Sie üben schon mal für Kriegszeiten.
Wie nennt man ein Tier, das aus Holz gemacht wurde? - Holzfäller!
Die Leute hier können schlechter Deutsch als die Afrikaner.
Ich kann gucken, wie ich will.
Das nennt man Fressefreiheit!
Alle Rebellen sind null mächtig, nur Luke, der ist cute, besiegt das Imperium, bringt Sturmtruppen um, und ist Held, Held der ganzen Welt! 🤩
Alle Kinder baden im Meer, außer Yul, der schwimmt im Pool.
"Alle Kinder wollen viele Pancakes, aber der Patient, der ist schon satt."
Er aß nun die Pancakes und ist nun ein Fan-Kek.
Wie heißt der Bruder von Niklas Stark? Niklas Schwach!
Alle Kinder gehen zu Fuß, außer Jahr, ihr wollt man was stehlen!
Deine Mutter ist so fett, sie kauft ihre Binden im Matratzengeschäft.
Mutter sagt zu Fritzchen: “Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”
“Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!”
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat sie nicht gerechnet!
Wenn sich deine Mutter und meine Mutter in einer Mülltonne prügeln, wer gewinnt dann? Deine Mutter – Heimvorteil!
Warum hat eine Blondine ein eckiges Haus?
Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.
Wenn deine Mutter was Gelbes anzieht und ein Bär raufgeht, denken die Menschen, die Sonne geht auf.
Wer ist der beste YouTuber der Welt? Schreibt es in die Kommentare!