Schlechte Witze

Welchen Tee sollte man besser nicht trinken?

- TNT

Ein Zeitungsjunge ruft mit einer Zeitung in der Hand: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 98 Opfer!"

Ein Mann kauft die Zeitung und liest nichts von einem Riesen Schwindel.

Da hört er den Jungen brüllen: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 99 Opfer! 😂🤣🙈"

Wenn man unbedingt hacken lernen will und es sich total spannend vorstellt und dann...

Einige von euch wissen vielleicht Bescheid.

Hallo, Lennart ist ein Len(n@r)t!

Warum wächst Donald Trumps Haar so schnell?

Pinocchio hat dasselbe Problem mit der Nase!

Das sind Bibi und Tina auf Amadeus und Sabrina. Sie ficken geschwind, sie pissen gegen den Wind, weil sie Lesben sind, weil sie Lesben sind.

Wie nennt man ein erwachsenes Schaf?

"Wolljährig".

Der ist von meinem Dad:

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist im Fahrstuhl.

Sagt der Masochist: "Bitte quäl mich, bitte quäl mich!"

Darauf der Sadist: "NEEEEEIIIIIN!"

Versteht ihr ihn?

Rache der Bauern:

Schimmel hat einen kleinen Pimmel!

Mein Fahrrad wurde geklaut.

Hatte es eine Beleuchtungsanlage?

Nein.

Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!

"Du stinkst wie Kevin", sagte Kevin.

Chefspruch:

"Immer muss ich alles selber machen lassen."

Was sagt die Maus, die hinter einer Kuh geht?

- "Mach bloß kein Scheiß."

Wie nennt man die weibliche Form von Pute?

PUTIN! HAHAHAHAHAHHAHA

Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!

Auf welche Frage kann man nie antworten?

Schläfst du?

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm.

Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf...

An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutzte die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung!“ Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch seine Familie saß, die zum Essen eingeladen wurde!

Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, außer Diego, der tritt immer auf Lego!

Peter Bain hat einen kurzen, Klaus Waltenberger hat einen langen und der Papst benutzt ihn nicht! Was ist das?

Der Nachname! Was hast du denn gedacht?

Welches Videospiel ist schwarz-weiß und unmöglich zu schaffen?

Der Google-Dinosaurier!