Schlechte Witze
Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"
Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"
Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."
Auto-App
Ich habe eine App für kontaktloses Aufladen der Autobatterie erfunden.
Man stellt sich einfach neben ein anderes Elektroauto und zapft sich den Strom ab.
Mit meiner App alles ganz einfach.
Zapfen24
Harry: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Ach, stimmt ja, du hast ja keine Nase!"
Voldemort: "Und du nicht die Einverständniserklärung von deinen Eltern."
Wie heißt der Polizei Notruf auf Französisch?? "nöuff äh äh"
Hey ihr, ich wollte mal fragen, warum immer jeder jedem "Daumen nach unten" gibt? Ich habe gerade eben einen tollen Reim gesehen und der hat 10 "Daumen nach unten" und 5 nach oben. Ist das irgendwie eine neue Challenge? Oder macht es euch einfach nur Spaß, Leute runterzumachen?
Weil eigentlich ist diese Seite nicht zum Haten gemacht...
Und ich würde mich sehr freuen, wenn ihr euch das durchlest und dann antwortet... Und bin auch sehr gespannt, wie viel Hate und "Daumen nach unten" ich kriegen werde (:
Euch noch einen schönen Tag und viel Spaß noch (;)
Kennt ihr einen Konzern namens SOBBER?
Ich verstehe nicht, warum jeder Tomaten mag.
Was ist schwarz und dreht sich echt schnell?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
Wie tötet eine Blondine einen Vogel?
Sie wirft ihn vom Balkon.
"Meine Schwester ist wie ein Schoko-Osterhase."
"So süß?"
"Nein, so hohl!"
Was ist tiefer als Donald Trumps IQ?
Dein Niveau!
Wenn du dir beim Masturbieren ein Kissen zwischen die Beine klemmst, wird es noch toller.
Probiert es aus und schreibt in die Kommentare, ob es euch geholfen hat!
"Alex, ich habe einen Tipp für dich, wie du besser schlafen kannst!"
He he noob!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hast du nicht gerechnet!
Welcher Schädling bedroht Weinflaschen?
Der Korkenkäfer!
Ich wollte euch allen frohe Ostern wünschen, leider im Voraus, weil ich nicht weiß, ob ich morgen kann. Feiert schön! Und schönen Tag euch allen!
Wie viel mobile Daten habt ihr auf eurem Handy?
Was hinterlässt ein Informatiker-Vampir?
Ein Mega-Bite ;)
Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Ist das alles für deine Mutter?"
Fritzchen: "Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!"