Schlechte Witze
Fritzchen fragt die Lehrerin: "Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"
Fritzchen: "7!"
Die Lehrerin: "Nein, noch mal, wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"
Fritzchen: "7!"
Die Lehrerin: "Wir versuchen es mal anders. Wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Äpfel hast du dann?"
Fritzchen: "6!"
Die Lehrerin: "Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"
Fritzchen: "7!"
Die Lehrerin: "Wie kommst du auf die verdammte 7?"
Fritzchen: "Ich habe schon eine Katze!"
Für eine glückliche Beziehung sollte man folgendes beachten:
1.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht, putzt und wäscht!
2.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient!
3.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man unglaublichen Sex hat!
Am wichtigsten ist es jedoch, dass sich die drei Frauen nie begegnen!
Anton ist so dumm, wenn man in sein Ohr guckt, findet man nur Stroh.
Wenn ein Hund seinen eigenen Schwanz endlich gefangen hat, wird er dann in China in der Pfanne verrückt?
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."
"Menschlich gesehen ziemlich abstossend."
Was sagt Super Mario, wenn er Frieden will?
Prinzessin Peace.
Ist der Sinn des Lebens, diese Frage aufzuklären?
Was steht auf dem Grabstein eines Optikers?
Da war wohl das Glas zu scharf!
Der Satz "Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?" lässt sich auch von hinten lesen.
Kennt ihr das, wenn ihr auf's Klo müsst?
Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht.
Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!
Hätte ich einen Biergarten, würde ich jetzt kurz rausgehen und mir ein frisches Pils pflücken.
Mag sein, dass ich keine Autorität darstelle, aber zumindest rieche ich streng!
Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.
Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.
Schau in den Spiegel!
Ja, ich hatte eine schwere Kindheit! Kaum wuchsen mir die ersten Schamhaare, waren sie nicht mehr im Trend.
OMG, oh mein Gott, hast du eine OMG bekommen?
Alle Kinder spielen Katze.
Außer Klaus, er spielt die Maus.
Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“
Ich: „nudeLAUFLAUF“