Schlechte Witze
Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“
Ich: „nudeLAUFLAUF“
Luke wartet auf Kommentare.
Ist doch hier ein bisschen wie ein Chatroom, oder?
Die ganze Klasse pennt zuhaus, außer Lea, die schläft im Ikea und kauft sich Nivea.
Was ist das Gegenteil von Douglas? Sie Scheibe!
Alle Kinder warten auf den Henker, außer Rick, der hängt am Strick.
Die letzten Worte des Fahrlehrers:
"So, und nun probiere es mal alleine!"
Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅
"Entschuldigung, wie komm ich zum Krankenhaus?"
"Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße!"
Was steht auf einem Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Kuh?
Putin riecht schlimmer!
Zum Glück hat niemand meine Klo-Story gesehen... Es ging um lila Wasser und einen Erdbeer-Limetten-Wassermelonen-Saft! 😐
Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
Thorsten, (36), Busfahrer.
Oma, wieso durchstöberst du die Todesanzeige?
"Ich möchte wissen, wer Single geworden ist."
"Achten lach ned, sonst kommt Abdullah mit Klappstuhl und tötet Aladin mit Waschmaschine!"
Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Pommes sein können."
Jetzt bin ich auch traurig.
Beim Lotto ein Kreuz, auf dem Hof der Deutz.
Ich habe letztens einen Chemie Witz erzählt.
Keine Reaktion.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, außer Stella, sie hängt am Propeller!
Ein Ehepaar will sich am PC einen Account machen.
Kurz danach lacht sich die Frau tot, weil als der Mann als Passwort "Mein Schwanz" eingegeben hat, kam nur "Achtung, zu kurz!".
Wer ist dumm?
Lies meinen Namen!