Schlechte Witze

Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was Besonderes bleiben.

Was heißt "www"?

Weltweites Warten.

Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Sollten Sie aber mindestens 1,5 Liter am Tag!"

Was steht um die Wiese und steht still?

Was ist grün und steht vor der Tür? Der Klopfsalat!

Wer macht "Suiiiiiiiiiii"?

CRBrüller!

Wenn es nach dem Willen des russischen Aggressors geht, wird St. Petersburg bald wieder umbenannt und zukünftig Putingrad heißen.

Warum dürfen männliche Moslems nicht mit mRNA geimpft werden?

Weil ihre Vorhaut amputiert wurde.

Was ist Putins Lieblingsessen? Vollgeschissene Russenmütze zu deutsch gefüllte Paprikaschoten.

Hallo liebe Schlechte Witze-Nutzer, wir müssen euch etwas Trauriges mitteilen.

"Schlechte Witze" wird am 01.05.2022 gelöscht. Es hat finanzielle Gründe. Schreibt bis da eure besten Witze! Eure Schlechte Witze-Community.

In Bad-Sooden-Allendorf, auch in Hessen, darf man nur Sonnenschirme benutzen, die beige, pastell oder sandfarben sind. Wer die Kleinstadtidylle mit farbigen oder schwarzen Sonnenschirmen verschandelt, muss ein Bußgeld bezahlen.

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? - Wilhelm -

Wie nennt man ein weißes Mammut? - Helmut -

Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?

Das Klavier brennt länger.

Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?

Tatüte.

Vater: "Warum hast du kein Zeugnis dabei?"

Sohn: "Ich habe es dem Kurt mitgegeben, er wollte mal seine Eltern erschrecken."

Ich habe einen Witz über ein Auto, aber er muss getankt werden!

Was sagt der Klügste in der Welt der Steine: "Ich bin ein Stein!"

Alle Kinder essen Fisch, außer Kai, der ist ein Hai.

Professor McGonagall: "Danke, Voldemort und Harry, ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase!"

Voldemort: "Mist!"

Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?

Weil sie dann auch klatschen können!

Sagte Steve zu Alex: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen!"