Schlechte Witze
Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im U-Boot hat?
Er bohrt ein zweites, damit das Wasser abläuft.
"Bei mir stehen alle Männer Schlange!"
- Claudia (32), Kassiererin.
Ich habe jeden Tag Ostern.
Ich suche immer irgendwas.
Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“
Sie antwortet: „Tagebuch.“
Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“
Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“
Warum mag es keine Mutter, dass die Kinder Minecraft spielen?
Zu echt!
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Was beginnt mit P und endet mit immel?
Natürlich Polarhimmel.
So toll ist die Blondine nicht!
Warum sieht man eigentlich erst den Blitz und hört dann den Donner?
Weil die Augen weiter vorne sitzen als die Ohren!
Wohin geht das Licht, wenn man es ausschaltet?
Schau mal im Kühlschrank!
"Der schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff", sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?", fragte Oskar. 🤭😂🤣😅
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“
Sagt der Bäcker: „Wie schön!"
Deine Mutter ist so hässlich, sogar Blinde nehmen sie wahr.
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!
"Ein Bier bitte."
"Alkoholfrei?"
"Nein. Laktosefrei."
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen!"
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"
Der sollte eilig zu den Harry Potter Witzen, aber egal.
Alle im Hogwarts Express, nur nicht Termine, die liegt auf der Schiene!
Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"
"Das hoffe ich auch!"
Der Stallknecht will sein Lieblingspferd verwöhnen und bringt ihm einen Pfirsich mit. Das Pferd sagte: "Bäh! Ein Apfel mit Fell!"
Lauch.