Schlechte Witze
"In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen."
Dieter, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Was ist braun und kann man trinken? Das Kack-ao!
Alle Kinder spielen auf der Straße, außer Uli, der für den Gulli.
Wissen rennt um die Ecke und fällt in ein Loch. Dann rennt er wieder um die Ecke und fällt wieder in ein Loch.
Fritz rennt um die Ecke und fällt in ein Loch. Fritzchen rennt um die Ecke und fällt nicht in ein Loch. Wie hat er das geschafft?
Antwort: Weil das Klopapier "Roller Fritzchen" ist!
Mein Vater hat sehr viele Schuppen auf der Kopfhaut. Er hat sich die Haare rasiert.
Es kratzt immer noch, jetzt benutzt er Anti-Schuppen-Shampoo.
Wir nennen ihn rohen Lachs, weil er keine Schuppen mehr hat und weil Fische keine Haare haben, genauso wie mein Vater.
Wenn Chuck Norris in den Himmel guckt, schwitzen die Wolken.
"Rosen sind rot, der Himmel ist blau..."
"Auch Junge, halts Maul!"
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?"
Bestimmt nicht Kurt.
Was geht rein, aber anders farbig raus?
Essen.
Wer snust wie ein Loch, Simon? Wer denn sonst?
Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?
Grau.
Elina im Build Battle: /Place 88433951168gklsyjidfnözwileskltfhkordllxqum dzibfilgr.
Das Ergebnis: wunderschöner Schmetterling!
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160 km/h an die Windschutzscheibe knallt?
Der Hintern.
Chuck Norris lutscht keine Honigbonbons, er kaut Bienen.
Sarah ging mit ihrer Oma spazieren. Plötzlich fand sie einen hundert Euroschein auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich den aufheben?" Die Oma sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Sie gingen weiter und Sarah fand ein Portemonnaie auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich das aufheben?" Die Oma sagte, nein: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Sie gingen weiter.
Nach einer Zeit rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fiel hin. Sie sagte: "Sarah, hilf mir bitte hoch?!" Doch Sarah sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Sohn fragt seine Mutter: "Mama, darf ich heute zum Bungee-Jumping gehen?"
Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen und soll nicht auch noch so enden!"
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon spricht die ganze Stadt darüber.
Heinz, 57, Grundschullehrer.
Viele Menschen sterben an zu viel Zucker.
Also könnte man es auch Cola-teralschaden nennen.
Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.
Eine Milchpackung zur anderen: „Was ist denn los?“
„Lass mich, ich bin sauer!“