Schlechte Witze
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle sperren bitte zu mir!
Fragt der Richter den Angeklagten: "Warum sind Sie in die Seifenfabrik eingebrochen?" Sagt der Angeklagte: "Herr Richter, mir ging es so dreckig!" 😂
Fragt die eine Kerze die andere🕯️: "Ist Wasser💧💦eigentlich gefährlich?"💀
Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen"😂😂😂
Was ist ein anderes Wort für Sex?
Wackelkontakt.
Was ist braun und schwimmt unter Wasser? Das U-Brot!
Frau: Herr Doktor, darf ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Egal wie doll du Harry Potter magst, Emmanuel Macron mag Ron.
Warum macht Sex mit der Lehrerin mehr Spaß als mit der Ärztin?
Die Ärztin sagt: "Der Nächste, bitte!", und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"
Was sagt der Hammer zu einem Daumen? "Schön, dich mal wieder zu treffen."
Geht ein Mann in den Wald. Trifft ein Pils. Trinkt's aus.
Jemand: Elina ist dumm.
Auch ich: 🔪🩸
Putin = Put in Mülltonne!
🇺🇦🇺🇦🇺🇦
Deine Mudder ist so dumm, sie hat gedacht, USB ist das Nachbarland von der USA.
Eine 0 sagt zur 8: "Schicker Gürtel!"
Was heißt überhaupt das V oder Z an Putins Panzer? Vladimirs Zombies.
Woran erkennst du einen richtig wütenden Backofen? Er ist gerade auf 180!
Was tut ein arbeitsloser Schauspieler?
Er spielt keine Rolle! 😄😁😉
Warum baut man neue Häuser?
Weil man keine alten bauen kann!
Wo endet jede Ehe? Im Bordell.
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“