Schlechte Witze
Wieso existieren Skelette?
Weil sie tot sind!
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"
Es gibt mehr Flugzeuge unter Wasser als U-Boote in der Luft.
Was fängt mit s an und hört mit x auf?
(Bitte nicht falschdenken!)
Lösung kommt morgen.
(Schreibt eure Lösungen in die Kommentare!)
Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoss transportieren.
Der Klavierträger klingelt an der Tür.
Frau: "Oh Gott, Sie haben nur einen Arm!"
Klavierträger: "Na und? Haben Sie 2 Klaviere?"
Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“
Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“
Gehen eine Todesfee, ein irischer Kobold und ein Troll in eine Bar...
Warum leben Motten am englischen Königssitz so gesund?
Weil sie viele Palaststoffe zu sich nehmen!
Ein Mann ruft bei der Metzgerei an: "Haben Sie 90 Kilo Speck?"
Metzger: "Ja."
Sagt der Mann: "Na, so wie Sie möchte ich nicht aussehen!"
Und, wie lief die Arbeit mit dem Superkleber?
👌
Lehrer: Was ist eure größte Angst?
Sarah: Schlangen.
Julian: Löwen.
Tom: Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet.
Hanna: Tom.
Dummer Spruch auf der Arbeit:
"Verzeihung, darf ich gerade mal stören?"
"Ja, was gibt’s?"
"Nichts, wollte nur stören."
Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.
Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.
Bungee-Jumping ist wie ein Kondom, wenn es reißt.
"Herr Doktor, alle Leute ignorieren mich."
"Der Nächste, bitte!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Spawn-Insel bleibt.
Im Wonnemonat Maien, da treibt man's gern mit Dreien...
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
Wie heisst das Motorrad von Selenskyj? Kawanazi.