Schlechte Witze
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler!"
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
Deine Mutter ist so fett, die Bügel beim Silverstar gehen nicht zu.
Die Lehrerin erklärt die Minuszahlen:
„Also, wenn 8 Kinder in einem Bus sind und 10 steigen aus, dann müssen 2 Kinder wieder einsteigen, damit 0 Kinder im Bus sind.“
Meine Buben, tretet ALLE diesem UnterReddit bei!
Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."
Wenn Chuck Norris von einer Klippe fällt, dann hat die Angst Chuck Norris!
Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"
Deine Mutter ist Thomas fett!
Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.
Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Alle Kinder lächeln freundlich, außer die aus Tschernobyl, die strahlen...
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Wenn du beim Scheißen Wasser an den Arsch bekommst.
"Ich stehe für dich, Mann!"
Kurden kommen mit Brüdern.
Araber mit Cousins.
Türken mit Onkels.
Albaner mit Kollegen.
Und Deutsche mit Anzeige.
Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
Kommt die Lok mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern... Zeh.
Wieso kommt Steve nicht zu seinem Treffen?
Etwas blockierte ihn!
Finn stinkt so nach Kaka, weil er verschlafen hat und die Plakate vergessen hat.
26. April 2022:
A: "Warum strahlst du denn so?"
B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"