Schlechte Witze
Ich neulich nach der Schule: Wir haben heute über die Entfernung von Sternen und Planeten gesprochen.
Meine Mutter: Soooo und wie entfernt man sie?
Alle Kinder rennen weg, außer Renate - die fängt die Granate!
"Wasser ist wie schwarzer Humor: Hat nicht jeder."
Alle Kinder sehen das Dynamit, außer Lisander, den hat es auseinander gefetzt!
"Klopf, klopf!"
"Wer ist da?"
"Polizei – Aufmachen!"
"Ich will keine Eier!"
"Wir haben keine Eier?!"
"Ich weiß!"
Angeklagter, sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen. Warum? Sie können doch gar nicht Geige spielen?
Angeklagter: "Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht." 😂🤣
Weizen als Waffe...
Alle werden satt, mit 3Sat.
Häschen geht zum Laden.
Er fragt: "Hattu Orangensaft?"
Verkäufer: Ja.
Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Hattu Traubensaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"
Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe beim Schießplatz, außer Paula, die ist mit ihrer Waffe in der Aula.
Wie nennt man einen müden Wanderer?
"Manderer."
Ich habe einen Piloten angerufen, aber er hat nicht abgehoben.
Steht ein Baum allein im Wald?
Irgendwer hat das unglaubliche Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich spielsüchtig sei...
Aber ich wette um mein ganzes Geld, dass es #BleibzuHause war! 😉😂
Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Matze, der spielt "Mütze Glatze".
„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
Alle warten auf den Henker, außer Rick, der hängt im Strick.
"Willst du wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob."
Alle Kinder spielen fangen, außer Britta, die knallt ins Gitter!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, außer Robine, die taucht zur Turbine.
Wie werden ausgekackte Eier noch genannt?
Clash Game/Kevin
Alle, die ihn kennen, verstehen den Witz!