Schlechte Witze
Wenn du und dein Nachbar eure Gehirne tauschen, wer wohnt dann wo?
Ein Arbeitskollege zum anderen:
"Deine Frau betrügt uns!"
ACHTUNG SPIDER-MAN WITZ!
Egal wie gut du parkst. Peter ist der Parker.
Was spielen die Menschen in Afghanistan am liebsten? Amoklaufen!
Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der eine: “Warum wurden Sie eingesperrt?”
Antwortet der andere: “Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging’s noch, beim Zwanziger auch, aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!”
Schokolade hat kaum Vitamine, darum muss man besonders viel und ganz schön oft davon essen!
"Und was hältst du von Sport?"
"Der von Ritter ist ok."
In Deutschland sagen Lehrer nicht: „Du musst das lernen.“ Stattdessen sagen wir: „Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts in deinen Träumen frage, muss es wie aus der Pistole geschossen kommen!“
Deine Mutter ist so fett, sie ist fetter als der fetteste Mensch! Boom!
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus!
"Es wird Tote geben!"
Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.
Ein Würfel ist ein Quader, aber ein Quader ist kein Würfel.
Heißt: Pipi ist Kacke, aber Kacke ist kein Pipi.
Was tut Steve, um sich fit zu halten?
Er rennt ein paar Mal um den Block!
Sagte Fritzchens Vater: "Fritzchen, kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, Papa, mache ich."
Später beim Zigarettenladen fragt Fritzchen die Verkäuferin: "Darf ich Zigaretten haben?"
Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu klein für Zigaretten!"
Kommt Fritzchen heulend nach Hause. Fragt sein Vater: "Warum heulst du?"
"Die Frau hat gesagt, ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben!"
Sagt sein Vater: "Wenn du das nächste Mal hingehst, sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist."
Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder: "Du bist viel zu klein für Zigaretten!"
Antwortet Fritzchen dieses Mal: "Ich bin drei Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben!"
Ein Mädchen findet einen Igel. Sie nahm ihn ins Bett. Der Igel sagt: „Wie soll ich morgen bloß aufstehen?“
Was macht ein Elektriker, wenn seine Freundin Schluss macht?
Einen Kurzschluss.
Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?
Weil es kein Tempo-Limit gibt.
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“
MAL WIEDER SCHWARZER HUMOR!
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt."
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."
Wie nennt man eine Frau in Salzsäure?
Gelöstes Problem!