Schlechte Witze

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Drei Russen kommen in eine Bar.

Nachdem sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.

Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.

Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.

Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.

Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"

Wie treibt man eine Blondine in den Wahnsinn?

Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: "In der Ecke liegt ein Tausender!"

"Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim."

"Oh, das ist super. Gib ihm Opa mit."

Geht ein alter Mann ins Fußballstadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch", denkt er sich, "wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"

Der Mann, neben dem freien Platz, verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."

Der alte Mann erwidert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"

"Jaaa, aber die sind alle bei der Beerdigung..."

Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zukippen. Das wiederholt sich dreimal, dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht denn ihr hier überhaupt?!"

Arbeiter: "Wir pflanzen Bäume ein."

Opa: "Und wo sind die Bäume?"

Arbeiter: „Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."

Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, warum Blähungen immer so schlecht riechen?"

Meldet sich Ferdinand: „Damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben!"

Ein Mann wurde ins freie Meer geworfen.

Kommt ein Boot vorbei.

Kapitän: "Soll ich dich retten?"

Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!"

Nach einer Weile kommt ein weiteres Boot.

Kapitän: "Soll ich dich retten?"

Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!"

Dann ertrinkt der Mann! Er kommt in den Himmel und trifft Gott.

Mann - wütend: "Warum hast du mir nicht geholfen?"

Gott: "Aber ich habe dir doch zwei Boote geschickt!"

Der Pfarrer möchte den Kindern im Religionsunterricht erklären, was ein Wunder ist. Er fragt den kleinen Fritz: "Stell dir vor, jemand fällt von einem Hausdach und es passiert ihm nichts, er ist nicht einmal verletzt. Was ist das dann?"

"Zufall!", antwortet Fritz.

"Ja, okay", meint der Pfarrer, "aber was ist es, wenn das auch noch ein zweites Mal passiert?"

"Glück!", antwortet Fritz.

Der Pfarrer will das aber immer noch nicht gelten lassen und fragt: "Ja, vielleicht. Aber was ist es, wenn das auch noch ein drittes Mal passiert?"

Da antwortet Fritz: "Gewohnheit!"

Meine Eltern mit 24: „Ich liebe dich. Möchtest du mich heiraten?”

Ich mit 24: „Wenn ich Huh puste kommt kalte Luft und wenn ich Ha puste kommt warme Luft.”