Schlechte Witze

Schlechte Witze

Im Restaurant:

Frau: "Isst du Wild?"

Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen." (Hoffentlich gibt es den noch nicht.)

"Ich muss immer die alten Klamotten von meinen älteren Geschwistern auftragen", klagt der kleine Michi.

"Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn die Lehrerin.

"Und ob das schlimm ist", meint Michi, "ich bin nämlich der einzige Junge!"

Da da da da ist ein Uhu auf dem Baum. Hä, warum ist der nicht in seiner Tube?

Geht Lily in den Blumenladen. Sie fragt: "Hallo, kann ich bitte eine Rose haben?"

Sagt der Verkäufer: "Ja. Das kostet dann 3 €."

Sagt Lily: "Ja, OK. Ich bringe Ihnen dann morgen das Geld."

Antwortet der Verkäufer: "Das geht klar. Und hier - kostenlos - ein Sträußchen Vergissmeinnicht!"

Eine Fee verwandelt Putin und Lawrow wegen ihrer Verbrechen an die Menschlichkeit in Fliegen.

Die Putinfliege sieht dann in der Nähe einen noch dampfenden Kothaufen und setzt sich drauf. Es dauert nicht lange und auch die Lawrowfliege setzt sich auf diesen Kothaufen. Auf einmal fängt die Lawrowfliege laut an zu furzen. Daraufhin schreit die Putinfliege lauthals die Lawrowfliege an: "Sag mal, hast du kein Benehmen? Ich bin beim Essen!"

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    • Frage: Welcher war der höchste Berg der Welt, bevor der Mount Everest entdeckt wurde?

    Antwort: Der Mount Everest! Er war halt nur nicht entdeckt.

    Ein Witz, der derzeit in Moskau die Runde macht:

    "Die Spezialaktion in der Ukraine ist in Wirklichkeit ein Konflikt zwischen Russland und der NATO. Bis jetzt hat Russland 9000 Soldaten, 6 Generäle, 300 Panzer, 3 Schiffe, 50 Flugzeuge und 1000 Trucks verloren. Die NATO ist noch nicht einmal auf dem Schlachtfeld erschienen."

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    • Jonatan Tah hat einen kurzen, Schwarzenegger hat einen langen, Frauen benutzen meist den von ihren Männern, der Papst hat auch einen, aber benutzt ihn nie... Was ist es?

    Der Nachname natürlich!

    BENOKLA.

    Dieses Wort ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn. Aber lest es mal rückwärts.

    Ergibt auch keinen Sinn. Aber danke für eure Aufmerksamkeit.

    Eine Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.

    Der Reitlehrer darauf: „Schon ganz gut, beim nächsten Mal sollten Sie nur noch das Pferd mitnehmen."

    Ein Fuß und ein Auge sitzen auf der Parkbank.

    Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt.“

    Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“

    Die Sachkundelehrerin in der 2b: "Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen."

    Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"

    Heutzutage: „Warte, du willst in die Tiefe springen? WARTE KURZ!!!“

    (Holt Kamera raus)

    „Ok, jetzt kannst du springen!“