Schlechte Witze
Bei Nebenwirkungen und Risiken fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.
Abstand halten!
Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.
Dank Corona.
Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.
"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"
Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ Die Mutter: „Ja, aber pass auf!“ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: „Geh und hol neue!!!“ Auf dem Weg in den Supermarkt ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist, der fragte: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?“ Darauf Fritzchen: „Nein, ich wollte gerade welche kaufen.“
Trump: "We need to build a wall on the Colorado."
Ich: "Colorado ist nicht an der Grenze von Mexiko, du kleiner Huan."
Fritzchen geht zum Zauberer und fragt: "Was machen Sie eigentlich genau?" Antwortet der Zauberer: "Ich zerlege Mädchen." Fragt Fritzchen: "Haben Sie auch Geschwister?" Darauf der Zauberer: "Ja, zwei Halbschwestern."
Wie versenkt man ein französisches U-Boot? Man klopft. Irgendeiner wird schon aufmachen. 😂
Ein Pferd sagt zu einem anderen: "Wie bist du so groß geworden?"
Antwortet das Pferd: "Ich bin gewachsen."
Daraufhin sagte das andere Pferd: "Komisch, ich habe mit 7 aufgehört zu wachsen und bin immer noch 30 cm groß."
Das andere Pferd sagte dazu: "Kein Wunder, du bist ja auch ein Fallabella!"
Deine Mudda ist so fett, da muss Thanos schon 2x schnipsen!
Schreibt mal in die Kommentare, ob ihr den Witz mit dem Tornado und der Palme auch nicht mehr lustig findet.
Du bist Iraner, wenn du beleidigt bist, wenn dich jemand "Araber" nennt.
Was trug Eva Braun für Schuhe? Heil heels.
Was kann eine Frau ohne Beine nicht?
Richtig: fremdgehen :)
Was ist braun, rennt durch den Wald und schreit die ganze Zeit "Kugel"?
Ein Kugelschreibär!
Kommt ein Mann in eine Milchbar. Bestellt sich dort ein Bier.
Als er wieder rauskommt, ist sein Fahrrad verrostet...
Hat der Bauer kein Geld, sind die Felgen gelb!
Egal wie viel Pech du hast, Richard hat immer Glücks.
Was ist das Gegenteil von Oslo?
Weshigh.
Wenn deine Mutter ins Kino geht, muss sie das ganze Kino leer kaufen.
Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!"\n\nKevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Ein Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen.
Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt, wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben Sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammengebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibt es, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat."