Schlechte Witze

Ein Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen.

Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt, wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben Sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammengebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibt es, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat."

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Aufzug als Gegengewicht!

Was ist weiß und geht den Berg bergauf?

Eine Lawine mit Heimweh.

Sagt ein Springreiter zu einem Dressurreiter: "Wo sind denn deine Sprünge?"

Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt, sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparken. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.

Markus sagt zu Manuel: "Manuel, deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Sand in der Wüste." Sagt Manuel: "Und deine Mutter ist so dumm, sie kauft ihn auch noch!"

Darth Vader sagt zu Luke: "Ich bin dein Vater." Luke darauf mit seinem Handy: "Echt cool, machen wir ein Familienselfie?"

Rosen sind rot, die Schule nimmt Klaus, doch nach 5 Minuten fliegt er wieder raus.

Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Wasser am Meer.

Und deine Mutter ist noch dümmer, sie kauft es auch noch!

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.

Warum sind Steves Augen so eckig?

Antwort: Er hat zu viel auf einen eckigen Fernseher gestarrt!

Wollte mal ein Dixi-Klo neben einem Backshop eröffnen, doch der Slogan: „Kacken statt Backen“ war wohl nicht der Bringer.

Adolf und Richard gehen über die Straße.

Richard fällt hin.

Richard: "Ah, ich hab mir den Arm geprellt!"

Hitler: "Du hast Glück, dass er nicht gebrochen ist."

Wenn man das Bild von deiner Mutter zoomt, erkennt man runde Pixel.

Lehrer in der Schule: "Okay, stellt euch vor, ich habe 150 € und gebe dir davon 50 Euro. Was hab ich dann?"

Chantal: "Das volle Programm!"

Wenn Deutsche sagen, ich bin mutig, dann lachen sich die Albaner tot. 😂

Iraner/Perser ist das Gleiche. Für eine Nationalität zwei Bezeichnungen ist wie Duschdas 2 in 1. 😂

"Mein Onkel ist Numismatiker."

"Was ist das denn?"

"Das ist einer, der Münzen sammelt."

"Ach, immer diese Fremdwörter! Früher hätte man da einfach Bettler gesagt."

"Klopf Klopf!"

"Wer ist da?"

"Macht!"

"Wer macht?"

"Genau die!"

Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."

"Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"