Schlechte Witze

Was wirft Geld?

Ein Scheinwerfer!

Was machen 2 wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle!

Wenn ein Soldat Durchfall hat, dann sprengt er die Schüssel!

Hey, ich kann gut mit Pflanzen.

Ich hab' den grünen Gaumen!

*Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:*

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was Nahrung ist. Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt. Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht. Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute. Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht. In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

Sackerl Kacker!

Wenn ein Yogalehrer die Beine senkrecht nach oben streckt und dabei pupst, welche Yogafigur stellt er da?

Die Duftkerze!

Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"

Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."

"Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"

"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

Lächeln, winken, „Arschloch“ denken!

Queen Elizabeth II.

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.

Wie nennt man einen Hubschrauber, in dem ein Braunbär sitzt?

Hubschraubär!

Wenn die Fee dir drei Wünsche gibt: Ein Ferrari, ein Haus und jetzt mach es mir! 💦

"Bück dich, Fett... Du hast mir einen Wunsch gegeben, also fang an!"

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

Ehrlich gesagt, keine Ahnung. Ich würde es nicht tun.

Deine Mudda arbeitet in Berlin als Türsteherin beim Brandenburger Tor.

"Entschuldigung, wie komme ich zur Schweiz?"

"Indem du rufst: Schweizer sind doof!"

"Warum? Dann kommen die mit Militär und nehmen dich mit. Nur doof, dass die dich abknallen."

"Schrecklich!"

"Ich bin im Militär."

Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?

Auch Vogel-Kaka.

Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."

Später auf der Party:

Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"