Schlechte Witze
Als das Kind seinen Pickel aufstechen will:
Pickel: Na, das kann ja eiter werden...
Fragt der kleine Brachiosaurus seine Mutter: "Kommen wir eigentlich auch in den Himmel?"
"Nein, mein Schatz, ins Museum!"
Für deine Mutter wurde die Option "Auffüllen" gebannt, denn sie zählt schon als 4er-Squad! 🤣
Der langsame Berner.
Kurz nach der silbernen Hochzeit beklagt sich die Frau eines Berners beim Pfarrer, dass sie noch immer Jungfrau ist. Der Pfarrer stellt den Ehemann zur Rede. "Jaa, also", sagt der erstaunt, "das hab' ich nicht gewusst, dass es ihr so pressiert."
Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."
Sagt Tork Poettschke zu Charles Bukowski: "Schöne Zähne haben Sie! Gibt's die auch in weiß?"
2. Weltkrieg, 1943.
In der Schule sollen die Kinder einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine Bombennacht".
Fritz schreibt: "Abends kamen die Amerikaner und warfen Bomben. Wir gingen alle in den Keller. Später kamen die Engländer und warfen Bomben. Wieder gingen wir in den Keller. Als es dann wieder ruhig geworden war, da kam der liebe Gott."
Bei der Rückgabe der Aufsätze fragt der Lehrer erstaunt: "Wieso der liebe Gott?"
Fritzchen: "Als wir wieder in der Wohnung waren, hörte ich die Mama seufzen: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch'."
Dank Corona bin ich auch im Home-Office.
Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.
Dirk, Angestellter.
Tinder
Bei Tinder sind alle doof und können sich keine Namen merken.
Ich habe mich jetzt auf dem Alexanderplatz verabredet.
Viele Grüße, Alexander!
*SCHNITZEL*
Wie nennt man einen Mops in Fortnite, du Hund?
Alle Kinder stehen bis zum Hals in Scheiße, außer Heiner, der ist kleiner.
Gehen zwei Hunde in die Wüste, sagt der eine zum anderen: "Wenn hier nicht bald ein Baum steht, mach ich mir in die Hose!"
Womit fangen alle Kopfschmerzen an?
Mit einem K.
Scheidung
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Du Hurensohn, ich habe deine Mutter.
Trafen sich zwei BOs.
Treffen sich zwei Mädchen in der Dusche.
Sagt die eine zur anderen: Dein Äffchen hat ja schon Haare.
Sagt die andere: Das ist gar nichts, mein Äffchen isst schon Bananen!
Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"
"Nein, mein Vater schlägt mich."
"Willst du dann zu deiner Mutter?"
"Nein, die schlägt mich auch."
"Wohin willst du dann?"
"Zum BVB - der schlägt niemand!"
Deine Mutter ist so dumm, sie sucht hinterm Fernseher Kabel 1.