Schlechte Witze
Ich bin die Einzigste, die halt die deutsche Sprache am besten beherrscht.
Spanischer Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Hasta la vista?"
Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Alle Leute schauen in das brennende Haus, nur Klaus, der guckt raus.
Sorry wegen dem Spawn jetzt!
Was haltet ihr zu Putin?
Im Supermarkt steht Fritzchen vor dem Deoregal und sieht ein süßes Mädchen. Sie lächelt ihn an, er lächelt zurück. (Ok, sag jetzt etwas Cooles zu dem Mädchen.) Er: „Na, auch keine Lust zu duschen?“
Was tut im Gesicht weh und ist rot?
Ein Backstein!
Manuel Neuer sieht, wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."
L + Ratio
Die, die mich kennen, mögen mich.
Die, die mich nicht mögen, KÖNNEN mich.
Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
(Ein paar Jahre später) Voldemort kommt und tötet alle.
Harry: "Sehr sicher in Hogwarts!"
Alle schaun auf Putin ... ...nur Gunter, der springt runter...
Und die Bitsch ...... Die ist drin ...
Gott gab den Menschen Intelligenz. Ausnahmen bestätigen die Regel!
Kommt ein Skelett in die Kneipe und bestellt beim Kellner ein Glas heißes Wasser. Der guckt ganz verdutzt. Da sieht das Skelett ein Tampon aus der Tasche und sagt mit den Worten:
"Grog!"
Der Blauwal hat das zweitgrößte Arschloch hinter Putin.
Was macht eine Amöbe?
"Currr!"
Wissenschaftler haben etwas herausgefunden, sind dann aber wieder hineingegangen.
Was isst ein Kern-Techniker? Ein Wissenschaftler, der Kirschen entkernt.
Offensichtlich kocht er Obst-Kaltschale für den Reaktor?! Den hat der verwechselt mit dem Direktor. 😂
[mit russischem Akzent zu erzählen] Warum ist Putin wahnsinnig, aber nicht schwul? Arschloch zu groß, "Kalaschnikow" zu klein!
Vorname vom Ritter ohne Rüstung: Wilhelm.