Schlechte Witze
Witz: Sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein: "Hey Kleiner, du bist doch noch viel zu jung, um zu rauchen!"
Eine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Jenny oder das dicke Hässliche.
Kommt ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"
Ich bin nicht faul. Ich bin hochmotiviert, nichts zu tun!
Mein Kumpel hat von seinen Eltern eine Tafel Schokolade bekommen und hat sich vorgenommen, nur ein Stück am Tag zu essen.
Wie schafft der das?
Meine Freundin: "Kennst du Squid Game?"
Ich: "Nö. Ich habe es noch nie gespielt." 😅
Welchen Keks kann man nicht essen?
Den Scherzkeks!
Tipp:
Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.
Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“
Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.
Ausländer in der ersten Klasse:
"Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach!"
Das soll man tun, Fisch! 😂
Ich male dann noch meinen Sack rot an!
Ich, wenn meine Religionslehrerin am Pult steht: "Ich hab' 'n Glas voll Dreck, ich hab' 'n Glas voll Dreck, und das steht vorn am Pult!"
Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau, während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: „Herr Doktor! Hier tut's weh, da tut's weh und da tut's weh!“
„Ja, weil ihr rechter Zeigefinger gebrochen ist.“
Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“
Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“
Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“
Man fühlt sich halt schlecht, wenn man 7 Stunden lang in den Bildschirm starrt.
"Hier spricht Kapitän Niveau! Wir sinken!"
Ist es eigentlich nachts kälter als draußen?
Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
Was ist süß, braun und lebt in der Wüste?
Ein Karamell!