Darf ich was sagen?
Ich bin 'ne Sie und habe die Seite vor 2 Tagen erst entdeckt und bin kein Profi.
Schlechte Witze
Was ist Dudley?
Ein Schwein mit Perücke!
In einem Karpfenteich, schwamm 'ne nackte Leiche.
Emma war's die Obdachlose, ohne Hemd und ohne Hose.
Auf ihren beiden großen Brüsten, sich zwei kleine Fröschlein klüsten.
Und aus ihrem Geschlechtskanal, tümmelt sich ein kleiner Aal.
Ihre Möse war bemoost, drum Prost!
Warum sind Katzen so gute Computerspieler?
Weil sie sieben Leben haben.
Minecraft ist Liebe auf den ersten Block.
Letztens sagte einer zu mir: - Hey, irgendwas stimmt mit deiner Persönlichkeit nicht! - Ich weiß noch immer nicht, welche er meinte...
2020: Corona ist so cool! Endlich ist eine Abwechslung in mein Leben gekommen! Alles ist jetzt viel spannender und faszinierender, ganz anders als früher.
2021: Wann hört dieser Scheiß endlich auf?
Alle Kinder laufen vom Löwen, außer Hein, der kommt rein.
Hab deine Mutter an Arsch gefickt!
Was ist der Unterschied zwischen den Eltern und den Großeltern? Das aus den Eltern noch etwas werden kann.
Wieso können die Amerikaner so schlecht Schach spielen? Weil sie schon 2 Türme verloren haben.
**An den Typen, der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen hat:** "Sei froh, wenn ich dich nicht erwische, denn dann könntest du ganz schön was erleben!"
Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern, ohne dick zu werden?
"Deine Fingernägel!"
《Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.》
In der Schule.
Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."
Wie nennt man einen Baum im Anzug?
Knut!
Spruch des Jahres 2017: Das Leben ist langweilig, mach deshalb das Beste draus!
Spruch des Jahres 2018: Wenn etwas passiert, muss etwas passieren.
Spruch des Jahres 2019: Stay cool!
Spruch des Jahres 2020: i can't make it alone.
Spruch des Jahres 2021: Be positive, stay negative!
Sie: „Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring acht mit.“
Etwas später... Sie: „Warum hast du acht Brote gekauft?“
Er: „Sie hatten Eier.“
Zwei Haie sehen einen Windsurfer.
Sagt der eine: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."
Solange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist ja noch alles gut... Gefährlich wird es dann, wenn diese komische Freundlichkeit da ist.
Mir ist langweilig, ich könnte was machen, aber mir ist lieber langweilig.
