Mehr Luft als Chips, das gibt's doch nicht! Doch bei Funnyfrisch!
Schlechte Witze
Mach doch einfach aus einem Bald ein Jetzt, bevor ein Nie draus wird.
Wenn Sozialarbeiter an die Regierungsmacht kämen, wie würden sie Obdachlosigkeit bekämpfen?
Mehr Brücken bauen.
Hitler, Göring und Goebbels sitzen im Unterstand. Wer wird gerettet, wenn in dem Unterstand ein Volltreffer einschlägt? Antwort: Deutschland!
Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.
Du bist süß, ich: Süß, Honig, Biene, Blume, Blümchen, Benjamin, Elefant, Fett!
Heißt es: 549 • 9 = 4.942 oder 9 • 549 = 4.942?
Keins, 549 • 9 = 4.941!
Hätte man für jede Verspätung der Deutschen Bahn einen Euro bekommen, wäre ich jetzt Millionär.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Welcher Mops kann nicht bellen?
Der Rollmops!
Frage an die Bahn: Wie wollen Sie die Testpflicht bereitstellen?
Wir haben nicht die Absicht, dass diese Verordnung eingehalten werden kann. Lassen Sie sich gefällig impfen!
Fragt der Kellner: "Wie fanden Sie das Filetsteak?"
Darauf der Gast: "Oh, ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."
In meinem Traum: Ich fahre ganz chillig mit dem Auto rum. Da kommt die Polizei und sagt, ich soll anhalten. Da dachte ich: "Sch...". Ich habe rote Sachen an. Da wurde der Bulle sauer.
Wie nennt man einen sehr alten Schneemann?
Pfütze!
Was ist schwarz-weiß gestreift und macht "mmus, mmus"?
Eine Biene im Rückwärtsgang!
Was spielen die Kinder im Kriegsgebiet? Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.
Hitler ist sich Anfang 1945 unsicher, wie stark ihn sein Volk noch unterstützt. Daraufhin rasiert er sich den Schnurrbart ab, färbt sich die Haare blond und zieht ein normales Arbeiterhemd an.
Auf der Straße angekommen, begegnet er einem Mann. „Was halten Sie vom Führer?“, fragte der verkleidete Hitler den Mann ganz laut. Der Mann erwiderte: „Seien Sie nicht so laut und kommen Sie mit in meine Wohnung, dann können wir offen reden!“ In der Wohnung angekommen, zieht der Mann die Jalousien zu, verschließt alle Türen und zieht den Stecker aus dem Telefon.
Daraufhin wird Hitler ungeduldig und fragt: „Was ist denn nun? Was halten Sie vom Führer?“ Der Mann flüsterte daraufhin ganz leise: „Ich sympathisiere mit dem Führer...“
Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"
Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"
Warum haben Frauen kleine Hände?
Damit die beim Putzen besser in die Ecken kommen!
Da will man einmal seiner Schwester eine Freude machen, kauft ihr ein Trampolin und jetzt sitzt diese undankbare Zicke in ihrem Rollstuhl die ganze Zeit daneben und heult.
