Schlechte Witze
Jugendliche finden etwas entweder geil, scheiße oder eklig.
Sagt der eine Sinan: "Meine Mutter ist so dumm, sie zählt die Stufen bei einer Rolltreppe!"
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hatte mal seine Gurke rein.
Annemarie: „Wann stehst du morgens immer auf?“
Lotte: „Um 07:30 und du?“
Annemarie: „Was, so früh? Ich um halb acht!“
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam?
Beide haben noch nie ihr Land gesehen...
Welches Gebäude mögen Vampire am meisten?
Das Vampire State Building!
Neue Corona Regeln:
Wenn man eine Popcorn-Maschine besitzt, sollte man in Quarantäne, außer man hat stinkige Socken und musste sich vor dem Traualtar schämen.
Wenn man ein Buch liest, muss man in Quarantäne, außer man hat zwei Hasen mit eigener cooler Mütze, die zwei Löcher für ihre Ohren haben und sie im Garten rumhoppeln.
Von nun an muss man bei der Arbeit jeden Tag einen Nasenflügeltest machen, außer man arbeitet in einer Firma, die diese Tests herstellt, dann muss man ihn dreimal am Tag machen. Wenn man aber keinen Nasenflügeltest machen will, muss man einen Furz-in-den-Luftballon-Test machen.
Wenn man einen Ferrari besitzt, muss man sich keine Sorgen machen, außer man hat 4 Kinder, die auf den Sitzen rumhüpfen und jede Minute auf die Hupe drücken, dann sollte man unbedingt einen PCR-Test machen.
Das sind die Corona Tests für heute!
🥸: "Wenn ihr euch nicht daran haltet, müsst ihr ins Gefängnis!"
Ich habe Spaghetti um meinen Wecker gewickelt. Jetzt habe ich Essen rund um die Uhr.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut
Die schottische Familie isst im Restaurant.
Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit!"
Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
"Knusper, knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"
– Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
Wenn man "Hallo" sagt, zeige den Mittelfinger. Das schüttelt dich durch!
Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen? Ich meine, das Gesicht ist da oben.
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?
Menschen: Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch!"
"Verpiss dich doch, du Hurensohn", sagte ein weiser Mann.
Wenn dein Vater keinen Bart hat, war das letztens doch deine Mutter!
Tim stinkt eben nicht! 🙁