Schlechte Witze
"Hört Ihr Hund auf Sie?"
"Keine Ahnung, ich duze ihn meistens."
"Neuer Tag, neues Glück! Ich hoffe, der Schreiber hat das nicht an einem Montagmorgen geschrieben! 😒😑"
Wer das liest, ist in der Tat cool!
Momentan ist es einfacher, an eine Genesung zu kommen, als an eine Impfung!
Es gibt Leute, die nur so tun, als wären sie gemein, aber in Wirklichkeit ganz freundlich sind.
"Es gibt Tote!"
Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.
Zwei Blondinen gehen im Wald spazieren. Die eine fällt in ein Loch. Die andere fragt: "Hast du dir wehgetan?"
Da sagt die andere: "Keine Ahnung, seit ich auf den Rücken gefallen bin, tut mir alles weh!"
Fragt eine Frau: "Was hast du für eine Rolle im Weihnachtsstück?"
Sagt die andere: "Ich verteile die Rollen im Klo." 😂😂😂
Mutter: "Kevin, zündest du den Adventskranz an?"
Kevin: "Auch die Kerzen?"
Ein Betrunkener spricht nachts auf der Straße eine junge Frau an: "He, Sie! Können Sie mir bitte sagen, wie viele blaue Flecken ich im Gesicht habe?"
Die Frau zählt kurz nach und meint dann: "Vier!"
Sagt der Betrunkene: "Vielen Dank, dann sind's ja nur noch drei Laternen bis nach Hause!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, komm her, du geile Sau!
Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile.
Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“
So ist das Leben: - Du wirst geboren. - Du stirbst. - Und dazwischen gibt es immer Leute, die dir auf den Sack gehen. xD Das ist die Wahrheit.
Was ist der Unterschied zwischen einer Polizistin und einer Prostituierten?
Es gibt keinen, beide stehen am Straßenrand und die Verwandten schämen sich.
Einfach raffiniert, wie Raphael voller Raffinesse ist!
Wo gehen Skelette in den Urlaub?
Ans Tote Meer.
Warum gibt es Jump Pads? Weil deine Mutter zu faul ist, zu laufen!
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), lustiger Typ, aber schrecklicher Chirurg!
Dick und Doof gehen zum Bäcker.
Sagt Dick: „1000 Brötchen, bitte!“
Sagt der Bäcker: „Bist du doof?“
Sagt Dick: „Nein, Doof wartet draußen!“
Der Lehrer sagt: „Der nächste, der einen Satz mit „sähen“ sagt, darf nach Hause gehen.“
Fritzchen packt seine Sachen und sagt: „Morgen sähen wir uns wieder.“