Sprint-Witze

Was macht ein Leprakranker beim Sprinten? Er nimmt die Beine in die Hand und rennt.

Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.

Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.

Wie hört sich guter Sex an? - Wie ein 60 Minuten langer Sprint mit Flip-Flops :)

Wie heißt der schnellste Albaner?

Sprintin.

Beim 50-Meter-Sprint sind letztens zwei Läufer mit den Schädeln zusammengestoßen.

Das war echt ein Kopf-an-Kopf-Rennen...

Mein Rekord im 100-Meter-Lauf sind 27 Meter.

Der 100-Meter-Sprint der siamesischen Zwillinge war echt spannend!

Es war ein wahres Kopf-an-Kopf-Rennen...

Es waren einmal eine Frau, ein Blinder, ein Schwimmer und ein Läufer. Die Frau war in der Badewanne. Es klopft an die Tür. Die Frau steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Läufer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Sprinten gebrochen!"

Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.

Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Schwimmer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Bahnen schwimmen gebrochen."

Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.

Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne und zieht NICHT ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Blinde: "Hallo, hallo, ich kann wieder sehen!" 😂

Dieser Moment, wenn dein Handy dir nur noch einen Prozent anzeigt, du aufspringst, du ins Wohnzimmer sprintest und dann nicht mehr weißt, wo dein Ladekabel ist.

Dann findest du es, stöpselst es vom Strom, sprintest in dein Zimmer zurück, stöpselst das Ladekabel wieder ans Netz an, du dein Handy nimmst, es voller Stolz und Erleichterung anschließen willst und es genau in diesem Moment ausgeht.

Chuck Norris macht einen 5-Minuten-Sprint zum Mars!

Was macht Steve als Morgensport?

Einmal um den Block sprinten!

Chuck Norris macht jetzt agile Softwareentwicklung.

Ein Sprint dauert 20 min.

Fährt ein Dummhausener mit seinem Auto gegen einen Baum, springt raus und schreit: "Oh nein, jetzt habe ich das Ende vergessen!"

Usain Bolt – Läufer wechselt Sportart!

Chuck Norris hat mal Speerwurf ausprobiert. Der Speer fliegt noch.

"Ich muss laden."

- Klaus (56), LKW-Fahrer

- Chantal (13), hat kaum noch Akku

- Simon (34), Scharfschütze

- Kevin (18), geht einkaufen

Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.

Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.

Ich wollte einen Marathon für Heroinsüchtige gründen, doch der Slogan "Flitzen statt spritzen" kam nicht so gut an.