Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.
Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”
Schlechte Witze
Klein Erna kommt entrüstet aus dem Kindergarten: „Die Tante im Kindergarten ist so blöd, die weiß noch nicht einmal, wie ein Pferd aussieht!“
„Das kann doch gar nicht sein“, beschwichtigt die Mutter.
„Doch, ich habe ein Pferd gemalt, und sie hat mich gefragt, was das sein soll!"
Ich spiele den ganzen Tag Verstecken.
- Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt
Zuerst die gute Nachricht: Wir haben Ihr Kind endlich gefunden. Zumindest seinen Kopf.
Wenn ich mein Smartphone an den richtigen Stellen berühre, erscheint eine Pizza vor meiner Haustür.
Fritzchen: "Mama, bring mir ein Eis!"
Mutter: "Du hast das Zauberwort vergessen!"
Fritzchen: "Abrakadabra!"
Mama: "Nein, das mit den zwei 't'!"
Fritzchen: "FLOTT!"
Dieser Moment, wenn das Update aufgrund eines Problems nicht ausgeführt werden kann und die Windows-Problembehandlung aufgrund eines Fehlers nicht gestartet werden kann. Ich habe im Internet recherchiert: Man soll updaten...
Linux ist Liebe,
MacOS ist Freundschaft,
Windows ist Hass.
Also vor Weihnachten wird ja immer gesagt: "Hör auf mit Putzen, es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt".
Dieses Jahr könnte es tatsächlich anders kommen...
Smoothies – Die Kunst, eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.
Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen.
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.
"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.
"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.
**Lehrer be like:**
Lehrer: "Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier, um zu lernen."
Schüler: "Ehm...können Sie nochmal erklären, wie das geht?"
Lehrer: "Das ist Lernstoff aus der 5. Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können."
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners?
Er hat ins Gras gebissen.
Ähm, dürfte ich kurz stören? Ja? Ich wollte nur stören! 🤣😅🤣😅🤣😆🙃
Was bedeutet MAZDA?
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
🤣🤣🤣
Ich habe mir überlegt, zum Augenarzt zu gehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.
