Schlechte Witze
Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen:
"Kannst du mir bitte über die Straße helfen?"
"Gern", sagt Martin, "wir müssen nur warten, bis es Grün wird."
Da regt sich die alte Dame auf:
"Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!"
Was ist der kleinste Dom?
Das Kondom!
Was trinken Chefs?
Antwort: Leitungswasser!
Wenn man Harry Potter in verschiedene Sprachen übersetzt und dann wieder ins Deutsche zurückübersetzt, kommt das raus:
Dumbledore: "Harry, hast du deinen Namen in den Öltank geworfen?" (Richtig: "Harry, hast du deinen Namen in den Feuerkelch geworfen?")
Harry: "Ich schwöre feierlich, dass ich nichts Gutes bin." (Richtig: "Ich schwöre feierlich, dass ich ein Tunichtgut bin.") Mehr von sowas?
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch 'n Meter!
Sorry, letzter Witz war Autokorrektur!
Cheers
"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"
Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.
15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben?
15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären, wie WhatsApp funktioniert!
Sitzen 2 Frösche am Teich. Sagt der eine: "Komm, wir springen ins Wasser, es regnet!"
🐷Schweine sind rosa🐷
"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"
"NEIN, Thomas!"
"Ey, du warst gestern aber ziemlich betrunken."
"Wie kommst du darauf?"
"Alter, du bist auf einen alten Mann mit weißem Bart zugerannt und hast <Dumbledore, du lebst!> geschrien."
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball, da werden Köpfe angeschossen!
"Ich laufe keinem Mann hinterher!" Gertrud, 33, ist im Rollstuhl.
Was ist niedlich und hüpft qualmend über den Acker?
Ein Kaminchen!
Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
Ich merke es immer zu spät, dass jemand mit mir geflirtet hat.
Die Person ist dann mittlerweile verheiratet und hat 4 Kinder.
Sagt der eine Bauer zum anderen: "Meine Kuh ist krank, sie hat Durchfall."
Sagt der andere: "Ja, das hatte meine auch mal, da hab ich ihr Wodka zu trinken gegeben."
Der erste Bauer wendet den Tipp des anderen bei seiner Kuh an. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und der erste meint: "Das mit dem Wodka hat gar nichts gebracht, meine Kuh ist gestorben!"
Meint der andere: "Ja, meine damals auch..."
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?"
Mehmet: „Wahrscheinlich genauso wie kurze."
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
In Kanada ist keiner da?