Wieso kann Voldemort keine Brille tragen?
Weil er keine Nase hat!
Schlechte Witze
Was hängt im Urwald an den Bäumen?
Ur-Laub! 😂😂😂😂😂😂
"Wie, keine Eiswürfel mehr? Maschinenraum – 10 Grad Steuerbord."
Edward John Smith (62) – Kapitän der Titanic.
Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: „Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!“
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe borgt?
Lamm-borg-ini.
Homo Erectus: Schwul erregt.
Was versprüht der Bauer im Stall?
Vieh-Deo!
Ein Auto fährt um eine Linkskurve. Welches Rad wird dabei am wenigsten belastet?
Das Ersatzrad!
Ein Alman geht ins Kino und wieder raus.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Antwort: Damit hat er nicht gerechnet!
Fragt die Mutter das Fritzchen: “Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?”
Antwortet Fritzchen: “Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“
Egal wie wild du bist, Matthew ist Wilder.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich will chatten, doch das interessiert keine Sau!
Patient: Ich vergesse immer alles.
Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Sag deinen Kindern, sie sollen keine Bauklötze essen.
Sieh dir Steve an!
Treffen sich zwei Creeper in einer Höhle.
Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"
Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.
Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.
Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.
Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.
Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“
Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...“
Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er "72" in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.
Verwundert fragt der Bürgermeister: "Was ist denn jetzt los?" Immer noch lachend erwidert ein Kind: "Den kannten wir noch nicht!"
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und der Bundesregierung?
Beim Eiffelturm sitzen die größten Nieten ganz unten!
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
