Schlechte Witze
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Dieser Moment, wenn du bei einem Gruppenfoto nur dich anschaust und dann sagst: "Ja, das Foto gefällt mir!"
Wie überquert eine Ameise eine Schlucht?
Man nimmt das A weg, und dann ist es eine Meise.
Mann im Denner: Haben Sie noch was vom weisen Pulver?
Frau vom Mann: Er meint Mehl!
(Kokain)
Laut einer Studie:
Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernten Bekannten verlieren als ihren Arbeitsplatz.
Wieso nennt man Teigwaren so?
Weil sie aus Teig waren!
Der Coronavirus wird Ende dieses Jahres vollständig beseitigt sein.
Das ist Bilal bei der Arbeit.
Da guckt er in die Kamera und baut nen Unfall, dann lacht der mit seinem Eierkopf, weil die Fensterscheibe im Arsch ist.
Nick! Das ist schon der ganze Witz!
Alle Kinder springen ins Wasser, außer Berta, die landet härter.
Lehrerin:
„Könnt Ihr mal aufhören mit dieser Scheiß-Klopperei! Sich kloppen ist genauso bescheuert wie diese idiotischen Schimpfwörter, Ihr Vollidioten!“
"Wo ist denn deine neue Uhr hin?"
"Och, die geht vor. Ist bestimmt schon zu Hause."
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“
Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch!“
Lia: Du bist dumm. Mina: Ja, aber du bist die dümmste Tussi der Welt, also halt's Maul! Lia: Aber ach, ich geb's auf.
"Frage nicht, was dein Land für dich tun kann, frage, was du für dein Land tun kannst." -- Kim Jong-il
"Willst du den Charakter eines Menschen erkennen, so gib ihm Macht."
Roland Koch
Lehrer: „Der Lehrer beendet den Unterricht!“
Fritzchen: „Wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann machen wir alle, was Sie wollen, ok?“
Lehrer: „Okey, sag!“
Fritzchen: „Was sind 3 Packen - 2 Packen?“
Lehrer: „Ein Packen!“
Alle Schüler: „BIS MORGEN!“
Alle sitzen um das Feuer, ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Sagt der Spanier zum Deutschen: „Abdi, ich kann nicht mehr!"
Ein Mann und eine Frau knutschen auf einer Parkbank. Da bemerkt der Mann einen Fremden, der Zeichen macht. "Hau ab, du störst!", ruft er ihm zu.
Da meint der Fremde schüchtern: "Ja, Entschuldigung, aber meine Frau hat doch den Autoschlüssel..."