Schlechte Witze
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.
"So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.
"Nächsten Dienstag!"
Steve sagt: "Die Party muss bombastisch werden. Bringt alle Creeper mit!"
Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der Eine: "Dir geht's gut – und mir?"
Wie nennt man einen zirpenden Bratwurstbrater?
Grillmeister!
Wieso haben die Zauberer Angst beim Schlafen?
Weil sie Angst haben, dass Voldemort ihre Nasen klaut!
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“
„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.
Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“
Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang Fing.
Was heißt Polizist auf Chinesisch? Lang Fing Fang.
Was heißt Polizeihund auf Chinesisch? Lang Fing Fang Wau.
Und was heißt Polizeihundehütte auf Chinesisch? Lang Fing Fang Wau Bau.
Hitler, Goebbels und Göring fahren zum Orakel von Delphi. Sie fragen die Pythia: "Dürfen wir noch auf den Endsieg hoffen?"
"Ihr müsst dran glauben!"
Wenn ein Bratwurstbrater mit Grillen beschäftigt ist, zirpt er dann auch irgendwann?
Wo ist der Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes?
Die Bohrinsel!
Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!
Archäologe ist auch so ein Knochenjob...
Wie nennt man eine Pistole, die in die Erde schießt?
Ein Erdgeschoss. 🤣
Was sind drei Einarmige beim Skat? - Mischen impossible.
Wenn die Hunde sich am Hintern riechen, fängt es draußen an zu wintern.
Eine ängstliche Dame fragt: "Herr Kapitän, wie weit ist es bis zum Festland?"
"Etwa 4 Kilometer!" Die Frau guckt einmal rundum. "Ich sehe kein Land, in welcher Richtung denn?"
"Nach unten, gnä' Frau!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage geht, steht da: „Bitte nur eine Person!!!“
Treffen sich zwei Muffins im Backrohr.
Sagt der eine zum anderen: "Und wie geht's dir?"
Meint der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"
Ein Cowboy sitzt im Saloon und spielt mit seinem Hund Karten.
Kommt ein Fremder: "Oh, das ist aber ein kluger Hund, der kann Karten spielen!"
"Ach was, das ist ein ganz dummer Köter, immer wenn der gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz!"
Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen!
- Wieso, habt Ihr keine Vase?