Schlechte Witze

Deine Mudda ist so fett, nicht mal eine Walze schafft es, sie flachzulegen.

Ich habe gestern bis unendlich gezählt, nur einmal. Ich will ja keinen Ärger mit Chuck Norris!

Ständer hab ich wohl, aber kein Fahrrad.

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey, Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“

Muhrat: „Fuck, ich erschieße sie!"

Was ist weiß und gallopiert nachts über die Wiese?

Black Beauty im Nachthemd!

Wie bringt man das Hirn von Draco Malfoy auf Erbsengröße? Man pumpt es auf! Und was passiert, wenn er eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf.

Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."

Warum steht ein nackter Mann draußen?

Weil der Wind stärker bläst als die Frau.

Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"

Fußball-WM 2014: Beim letzten Training vor dem Halbfinale Deutschland - Brasilien war Joachim Löw gar nicht zufrieden mit den Leistungen der Mannschaft. Dann bekam er Nasenbluten und musste das Training abbrechen. Chuck Norris hat übernommen und das Ergebnis kennen wir alle.

Wieso bremst der Fahrschüler mitten auf der Autobahn?

Weil auf dem Navi stand: "Bitte warten, die Route wird neu berechnet!"

Wieso nimmt die Blondine Pfeffer mit zum Fernsehen?

Damit das Bild schärfer wird!

Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof. Am Abend denkt er sich: Das erste Wort, was ich höre, ist der Name von meinem Bauernhof. Das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". Also nannte er seinen Bauernhof "Arsch".

Nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd. An dem Tag am Abend dachte er sich: Ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof. Das erste Wort, was ich morgen höre, so wird dann mein Pferd heißen. Das erste Wort, was er am nächsten Tag hörte, war "Loch". Also nannte er sein Pferd "Loch".

Nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd, also ging er zum Polizisten und sagte: "Hilfe, Hilfe, Polizei, ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht, aber ich finde es nirgends!"

Vollkommen egal, was es für Rüden gibt...

Ich bin Rüdiger.

Sagt ein Albaner zu einem anderem Albaner: "Alle Albaner sind Baustellenarbeiter!"

Da sagt der andere: "Wenigstens etwas, was du weißt."

Ich wollte eine Piepshow für Homosexuelle eröffnen, aber mein Slogan "Sackgaffen für Lackaffen" interessierte keinen Schwanz...

Willst du nen guten Witz sehen? Guck in den Spiegel!

Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?

Eine Minigun!

Ich glaube, mein Handy ist kaputt!

Ich drücke auf Flugmodus und mein Handy kann trotzdem nicht fliegen 😭!

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie zuerst gestreichelt.