Fällt ein Zombie auseinander und wird vergraben.
Sagt er: Jetzt kann man wohl sagen, ich ruhe in Fragmenten!
Bdm tsss!
Schlechte Witze
Die Polizei klopft laut an der Tür.
"Wer ist denn da?", ruft einer aus der Wohnung. Die Polizei: "Die Nachbarn haben angerufen!" Darauf aus der Wohnung: "Wir haben Nutten bestellt, sollen euch doch die Nachbarn ficken!"
Kann man, wenn Minecraft rund wäre, noch Leute blockieren?
Für deine Mutter ist eine Villa ein Puppenhaus.
Deine Alte sammelt jedes Wochenende Pilze, aber nicht im Wald!
**Zwei Hans und Petar stehen vor einer Bar**
Türsteher: Ey, ihr kommt hier nicht rein!
Hans: Warum?
Türsteher: Weil wir eine Frauenbar ist.
Damals in Sowjetrussland.
"Wo kommen deine Eltern her?" "Aus der UdSSR?"
"UdSSR? ..."
"Ja. UdSSR."
Mama, guck mal, ein Ballon!
Junge! Sei still!
Das ist dein Vater. Er repariert den Kamin.
"Ständig bist du am Handy!"
"Sorry, Siri, ich hab auch noch andere Freunde außer dich."
Ein Schizophrener sagt: Am liebsten wäre ich taub, dann müsste ich diese dämliche Stimme nicht immer hören.
Leise flüstert es in seinem Gehirn:
"Diese dämliche Stimme nicht hören, nänänänä..."
Was steht im Wald und hat viel Geld?
Eine Reiche.
Was ist der Unterschied zwischen einer Dilara und einer Motorkontrollleuchte?
Die Motorkontrollleuchte kann man löschen, Dilara nicht.
Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:
1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“
2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst du in Religion, bei mir musst du wissen.“
3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal!“
4. „So kannst du dich zu Hause benehmen!“
5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“
6. „Ich hab mein Abitur schon.“
7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“
8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“
9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-Gucken bezahlt.“
Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!
Deine Mutter ist auf der Antarktis und sagt: "Juhu, gratis Eisbahn!"
Deine Mutter ist so fett, sie schleppt mehrere Einkaufsläden zu sich nach Hause und sagt: "Das sollte für eine Woche reichen!"
Deine Mutter ist so fett, sie schleppt mehrere Einkaufsläden zusammen und sagt dann: "Das sollte für eine Woche reichen!"
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was ist das für ein Kabel?"
Massenproteste in Frankreich. Trump sagt, die Menschen sind voller LIEBE!
Was tragen menschliche Attrappen bei Regen?
Dummystiefel!
Wieso sind Skelette so schlechte Lügner?
Weil man sie so leicht durchschauen kann!