Schlechte Witze
Mein bestes Fach ist Deutsch.
Chuck Norris hat Kinder bekommen, ohne mit einer Frau geschlafen zu haben!
Chuck Norris hat "Sesam öffne dich" erfunden!
Chuck Norris kann in Minecraft runde Blöcke setzen!
Chuck Norris braucht kein Navi. Er bestimmt den Weg!
Chuck Norris kann die Bibel auswendig.
Chuck Norris hat im Flugmodus mobile Daten!
Treffen sich ein Ostfriese und ein Bayer im Aufzug. Steigt der Bayer aus und sagt: "Grüß Gott." Antwortet der Ostfriese: "Tut mir leid, so hoch will ich nicht."
Welche Flocken fallen nicht vom Himmel?
Die Haferflocken!
Deine Mutter macht sich den Gürtel mit `nem Bumerang zu!
Sohn: "Opa ist gestorben!"
Anderer: "Wie denn?"
Sohn: "Er hat sich mit dem Hammer auf die Hand geschlagen. Aber dadurch stirbt man doch nicht!?"
Anderer: "Er wollte aber nicht aufhören zu schreien, also haben wir ihn erschossen."
Steigt eine Nonne im Bus rein. Kommt ein Hippie und fragt die Nonne: "Ich will es dir mal so richtig besorgen..." Sagt die Nonne: "Ne, sry, bin von Gott und darf kein Sex haben..." Steigt der Hippie aus... Abends steht die Nonne vor ihm. Der Hippie sagt: "Ich bin Gott und darf mit dir ficken..." Die Nonne sagt: "Ok, treffen wir uns 0 Uhr aufm Friedhof." Der Hippie ist 0 Uhr am Friedhof und wartet. Kommt die Nonne und sagt: "Los!" Der Hippie so: "Hose runter!" Sagt die Nonne: "Ich kann nur von hinten genommen werden." Der Hippie nimmt sie von hinten. Danach sagt der Hippie: "Reingelegt! Ich bin nicht Gott, ich bin der Hippie." Sagt die Nonne: "Reingelegt! Ich bin der Busfahrer!" 🤣🤣
Warum wohnt eine Blondine in einem eckigen Haus?
Antwort: Damit keiner einen runden Witz machen kann! 😂😂😂
Deine Mutter ist wie 'ne Autobahn: Auf beiden Seiten ist ständig Verkehr!
Ich heiße Gustav.
Was ist mitten im Feuer und brennt nie?
Das U.
Deine Mudder ist so dumm, sie lässt die Milch fallen, weil sie nicht mehr haltbar ist.
Wie nennt man einen Chinesen, der immer pünktlich ist?
Tai-ming 😂
Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Zwei Österreicher kaufen sich jeder ein Pferd. Fragt der eine Ösi: "Wie halten wir die auseinander?"
Sagt der andere: "Ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren!" Gesagt, getan. Sagt der andere: "Sieht schon cool aus", und wusch, weg war das eine Ohr vom kompletten Pferd. Sagt der andere Ösi: "Und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! Dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins!" Gesagt, getan. Meint der andere Ösi: "Man, das sieht ja noch besser aus, will ich auch", und wusch, weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Ösi: "Du Dackel, jetzt sind sie ja wieder gleich!" Meint der andere Ösi: "Ich hätte eine Idee! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!"