Schlechte Witze
Deine Mutter braucht einen Bumerang, um sich einen Gürtel umzulegen.
Deine Mutter ist so dumm, sie schaut über eine Glaswand, um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Warum legen Hühner Eier? Sie legen Eier, weil, wenn sie sie werfen, gehen sie kaputt.
Chuck Norris war mal Busfahrer. Er konnte fahren, Jugendliche rausschmeißen, den Bus fahren und Fahrgast sein. Und das zur selben Zeit! :)
Hast du Angst vor Asiaten?
Ja, panisch!
Was hat gerade eben von deiner Mudda der Arsch gefurzt?
Wie ist das Lieblingslied deiner Mudda?
"Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich fremde Häuser reiß!"
Ich hab auch ein Aal: und zwar in meiner Hose!
Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.
Prahlt einer vor seinen Freunden: "Ich wette, ich kann jede Getränkemarke durch Trinken erraten!"
Die Freunde nehmen die Wette an, ihm werden die Augen verbunden und ein Glas gereicht. Er trinkt von der Flüssigkeit. Dann verfärbt er sich, keucht, hustet, prustet und ist dem Ersticken nahe. "Pfui Teufel, das ist ja Benzin!" Sagen seine Freunde: "Richtig, aber welche Marke?"
Wenn dein Vater "scheußlich" sagt, denkt er an deine Mutter.
Egal wie tief du schläfst:
Albert schläft wie Einstein!
Warum können Seeräuber keinen Kreis fahren?
Weil sie Pi raten.
Wie heißt Concrafter Lucas' Arsch?
Conafter!
Hallo, ich heiße Shisha_Mann,
aber leider wurde ich gebannt!
Habt ihr's schon gemerkt? Der Trump hat hier Verbündete, die alle Witze über ihn so lange disliken, bis sie aus der Hitliste verschwinden. Tut was dagegen. Ich will auf der ersten Seite nur noch Trump-Witze sehen.
Was ist der Unterschied von Spülmittel und Gleitmittel?
Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte!
😂👉🏻👌🏻
Deine Mutter schwitzt beim Vaterschaftstest!
Axel Foss mag das Internet wie seinen Kaffee. Gefiltert.
Das ist jetzt kein Witz, aber lustig, mir ist es persönlich passiert.
Ich habe als Staplerfahrer in einer neuen Firma angefangen. In der Halle war es sehr laut und eng, und ich sollte aufpassen, mit dem Stapler keinen Unfall zu bauen.
Am ersten Tag, nach 3 Stunden, winkt mir der Vorarbeiter zu und schreit: "Leergut!" Ich hab mich gefreut, weil ich "Sehr Gut!" verstanden habe. Nach einer Stunde kam der Vorarbeiter wieder und motzte mich an, ich hätte das Leergut wegfahren sollen. Als ich ihm das Missverständnis erklärt habe, hat er sich totgelacht.