Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ist schon irgendjemand online? Ich fühl mich allein. Mal wieder niemand online, Corona ist ein Schwein! XD

Mama: Alles muss ich tun. Was machst du eigentlich?

Ich: Ich tue was fürs Allgemeinwohl.

Mama: Du rettest Koalas?

Ich: Nein, ich gehe duschen.

"Nehmt keine Drogen, trinkt keinen Alkohol, habt keinen ungeschützten Geschlechtsverkehr und seid brav - überlasst das alles mir!"

- Günther Jauch

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    • Frage an die Community: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!

    Emil fragt Max: "Hey Max, wie viele Beine hast du?"

    Max antwortet: "3"

    Emil fragt: "Wieso denn 3?"

    Max antwortet: "Die goldene Mitte :)"

    Drei Leute treffen sich.

    Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

    Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

    Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"

    Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.

    Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

    Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

    Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?!"

    Zwei Jäger sind gerade auf der Jagd, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Der andere Jäger zückt sein Smartphone und wählt den Notruf: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?"

    Notruf: "Beruhigen Sie sich und versichern Sie sich zunächst, dass er tatsächlich tot ist."

    Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Jäger: "Ok, und was jetzt?"

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    • Warum erkranken Querdenker nicht an Meningitis?

    Die Krankheit befällt das Gehirn.

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    • Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin, schaut es sich an, ist begeistert und will es sofort kaufen.

    „Moment“, sagt der Pfarrer, „es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, das heißt ich habe es dressiert. Wenn Sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen Sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn Sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen Sie: "Amen!". Ist das ein Problem für Sie?“

    „Nein, nein!“, sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: „Das muss ich sofort ausprobieren!“ Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: „Gott sei Dank!“. Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.

    Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: „Brrrr! Hoooo!“ - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zu galoppierte.

    Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: „Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein Vaterunser zu beten!“ und er begann: „Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...“ bis er schließlich angelangt war bei: „... in Ewigkeit. AMEN.“ Kaum hatte er "Amen" gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!

    Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: „Gott sei Dank!“

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    • Freundinnen

    "Also, ich habe 2 x die Woche Sex mit meinem Mann."

    "Ich habe 3 x die Woche Sex."

    "Aber du hast doch gar keinen Mann."

    "Ich dachte, wir sprechen von deinem Mann???"

    Frauen24

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    • Mein Vater ist Chef des Weltkonzerns "SOBBER.Inc".

    Wir haben 14 Sportwagen, eine 3500 Quadratmeter Villa mit einem 4 Hektar großen Garten... Mein Zimmer ist etwa 17x25 Meter lang... Und, wie gehts euch?