Schlechte Witze
Was machen 20 Penisse in einem Bus?
Antwort: Eine Spritztour!
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzumachen.
Despacito.
Es wurde ein Sarg angespült. Sie konnten ihn nicht öffnen...
War wohl ein Zuhälter drin.
Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."
Und schon ist er weg.
Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."
Und Trump springt auch ab.
Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
Hier, nehmen Sie den Schnuller!
Wie heißt ein Leistenbruch auf chinesisch?
"Knakiknaki nah bei Sacki".
Es ist der 6. Dezember, als es bei der 8-jährigen Mia an der Tür klopft. Mia öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?" Mia rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der Perverse von letztes Mal ist da!!!!!!"
Warum gibt eine Orange beim Marathon so schnell auf?
Antwort: Weil ihr der Saft ausgeht.
Deine Mutter ist so fett, sie trägt ein Polohemd mit einem echten Pferd drauf!
Ach komm, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle und setz dich zu uns.
Was sagt ein Moslem auf Hawaii?
Aloha Akbar!
In welche Richtung fährt der Bäcker?
Antwort: Nach Backbord.
Chuck Norris kann durch Wände sehen. Mit geschlossenen Augen.
Celina soll zum ersten Mal Spaghetti essen, aber immer wieder gleiten ihr die Nudeln von der Gabel. Da meint sie entrüstet: "Mama, die Dinger esse ich nicht, die leben ja noch!"
Es trafen sich ein Apfel, eine Birne und eine Zigarette. Der Apfel sagt: "Ich habe es schlecht, ich werde abgebissen." Die Birne sagt: "Ich habe es noch schlechter, ich werde geschnitten und dann abgebissen." Und die Zigarette sagt: "Ich habe es wohl am schlechtesten, ich werde am Kopf angezündet und am Hintern genuckelt."
Chuck Norris spielte Fortnite. Er hätte einen epischen Sieg. In der Lobby.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Fortnite-Map springt, sterben alle.
PainLivestream
Sagt ein Dicker zum Dünnen: "Man könnte meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."
Da sagt der Dünne zum Dicken schlagfertig: "Man könnte meinen, dass du daran schuld bist."