Schlechte Witze
Yannis ist ein Ehrenmann.
Ich wollte gestern Spiderman anrufen... er hatte leider kein Netz!
Hey, liebe Sammler,
In meiner Toilettenpapiersammlung fehlen noch Blatt 5, 9 und 13. Wir können tauschen! 😆
Man sieht zwei Hügel und eine Ritze, wo ein Mann reinspritzte.
Warum ist Fortnite kostenlos und Anime schauen nicht?
Qualität hat eben sein' Preis.
Bundestrainer...
Natürlich Lodda.
Der spricht so gar Englisch, unser Lodda.
Gel Lodda, der Rasen ist grün und das Runde muss ins Eckige.
"Passt schon, 3 Ecken ein Elfer, Prost!"
Geile Story von heute Morgen:
Heute Morgen geil die Schwester in der Dusche beobachtet, einfach herrlich, wie sie ihre prallen Titten eingeseift hat und anschließend ihre wundervollen langen Beine spreizte, um sich ihre schöne Vagina zu rasieren. Als sie fertig war, war sie blitzeblank und aalglatt, lecker.
Falls jemand Bock hat, mehr Storys zu lesen, einfach Kommentar, spanne gerne und habe einiges zu berichten.
Lehrer-Witze:
Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"
Schüler: "WTF! 😧"
Lehrer: "Was bedeutet WTF?"
Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"
Was steht auf dem Grabstein meiner Schwester?
"Ruhe in Frieden." 😂
Geht ein Cowboy zum Friseur... Als er wieder rauskam, war sein Pony weg!
Warum kippt eine Blondine Wasser über den Computer? Damit sie schneller surfen kann.
Wie bringt eine Blondine einen Vogel um? Sie wirft ihn aus dem Fenster!
Alle rennen raus, nur Claus, der schaut raus.
Trinkst du Rum, bist du dumm!
Ein Zug wird vom Bobicar überfahren.
War heute ohne Handy auf der Toilette.
Krass! Wir haben 232 Fliesen!
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben?
Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hebt die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.
Wissenschaftler sind sich nicht sicher, ob deine Mudda auf der Erde wohnt oder die Erde auf deiner Mudda.
Hi Leute, wollte mal fragen, was eure Lieblingsfarbe ist und warum?
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren!
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.