Schlechte Witze

Schlechte Witze

Alle Kinder spielen draußen, außer Jochen, der hat sich einen Knochen gebrochen.

Zwei Haie sehen einen Surfer. Sagt der eine: "Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und auch so schön serviert, mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man zweimal tanken.

Soll niemanden beleidigen!

Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen.

Skelette haben einen Bogen, aber eigentlich keine Pfeile und keinen Köcher. Wie können sie dann schießen?

Was haben ein Taxifahrer und ein Schwuler gemeinsam? Sie haben beide einen hinten drin.

Im Jahre 2030:

Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”

Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"

Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."

Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter.

Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza!😅😂👍

Lehrer: "Pauli, ist deine Schwester wirklich nach Australien ausgewandert?"

"Nein, sie ist am Ende in den USA gelandet."

"Kein Wunder, Erdkunde war noch nie ihre Stärke!"

Handy

Hallo Schatz, hier ist dein Lover Hans...

...ich komme gleich mit meinem dicken... Auto.

Auto24

Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!"

Finde das Schiff!

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Deine Mutter geht in einen Knast und sagt zu einem Sträfling im Klo: "Du bist frei!"