Schlechte Witze

Treffen sich 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Halt die Fresse!"

Was ist die Mehrzahl von Mops?

MÖPSE!

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hat schon mal seine Gurke reingesteckt.

Fragt ein Obdachloser: „Wo gehts denn hier nach Aldi?“

Antwortet ein Mann: „Zu Aldi!“

Der Obdachlose: „Was?! Aldi schon zu?!“

Wenn man mit der rechten Hand eine Uhr aufhebt, hat man dann Uhrheberrecht erlangt?

Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...

Steve fragte den Enderman: "Sollen wir schwimmen gehen?"

Kurze Zeit später stand im Chat: "Steve wurde von einem Enderman getötet."

Wie nennt man auf Chinesisch ein Kondom? -Sacki Sacki Verpacki

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship... Aber nur einer.

Zwei Männer reden miteinander. Sagt der eine: "Ich mache keine Witze über Fette." Sagt der andere: "Das ist gut. Die haben es ja eh schon schwer genug."

Ich wollte eine Fluggesellschaft eröffnen, doch der Slogan "Preissturz statt Absturz" war nicht erfolgreich...

Warum sind die Franzosen am 24. Dezember so hektisch? - Sie können kein "h" aussprechen. Deshalb haben sie keinen Heiligen Abend, sondern einen Eiligen Abend.

Wieso summen Bienen?

Weil sie den Text nicht mehr können!

Wie fliegen Saarländer einen Hubschrauber? Der eine hupt und der andere schraubt.

Der Slogan des Jagdvereins:

"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"

Alle Kinder können reimen, außer Tom, der nicht kann.

Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Oktopus kreuzt?

Ich weiß es auch nicht, aber es kann bestimmt gut putzen!

Ist dein Schwanz noch so im Arsch, Marvin macht jeden Plattenhardt?

Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Deine Mudda ist so dumm, sie sucht hinterm Fernseher Kabel 1!