Schlechte Witze
Was steht auf dem Grabstein von Biden?
"Du hast den Hurensohn besiegt!"
Fällt Fritzchen der Joghurtbecher aus der Hand, sagt seine Mama: "Hättest du den nicht halten können?" Fritzchen: "Der war nicht mehr haltbar."
Ich fuhr auf meiner Couch, um den Fernseher zu essen, und merkte, dass es draußen nach Wasser riecht.
Deshalb flog ich zu Fuß nach Schweden, um den Frosch meiner Tante zu essen.
Und das ist der Grund, warum ihr keine Bananen essen wollt :D
Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
Ein Mann schaut mit seinem Hund einen Wildwest-Film. Da sagt der Mann: "Schau mal, Bello, der doofe Cowboy redet mit seinem Pferd."
Wer spielt alles Pokémon Go?
Wer es spielt, kann mir gerne eine Freundschaftsanfrage schicken über den Trainercode: 7969 9133 8273. Würde mich freuen! 😋
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.
Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt?
Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "faulen" können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.
Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?
Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.
Einem Mann erscheint ein Geist.
Der Geist: "Du hast einen Wunsch frei!"
Sagt der Mann: "Ich will einen Porsche!"
"Bleib realistisch, ok?"
"Dann soll Schalke Deutscher Meister werden!"
"Welche Farbe soll der Porsche haben?"
Treffen sich 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Lass mal hochgeh'n!"
Egal wie du fährst, Züge fahren Güter!
Wenn der Steyr im Dreck festhängt, geh zum Nachbarn und hol den Fendt.
Transformer sind wütende Elektrogeräte. Haha.
Ich ärgere jetzt meine Mikrowelle. Haha!
Jannik und Luna, wenn ihr könnt, kommt bitte zu Chatcity!
Hi Kordel, Jannik, Luna und Alex, Chatcity Herzklopfen???
Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit: „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“
„Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin.
„Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“
„Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“
"Sind Sie ein Fußballexperte?"
"Nee, ich bin Schalker."
Ostern.
Wo verstecke ich bloß die Eier?
Meine Frau ist schon ganz heiß auf die Eiersuche!
Ostern24
Derzeit wird eine Studie durchgeführt.
Es werden Leute gesucht, die keine Ahnung haben, aber überall mitreden.