Schlechte Witze
Treffen sich keine.
Fragt man sich, wie viel Tonnen ein Furz wiegt? Sagt der Arzt: "Ein Furz wiegt tausend Tonnen." Sagt die andere: "Ach, wirklich?" Ja, sagt der Arzt.
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt beim Online-Poker eine Sonnenbrille auf, damit man ihr Pokerface nicht sieht.
Lockdown
Jetzt, wo alle zu Hause sind, könnten wir eigentlich eine Volkszählung durchführen...
... und bei der Gelegenheit die Rundfunkgebühren stichweise prüfen.
Macht doch Sinn, oder?
Hans will seine Frau betrügen und geht sich mit der Nachbarin vergnügen.
Einmal rein und einmal raus, fertig ist der kleine Klaus!
Nara: Mein Bett ist voller Blut.
Mutter: Oh mein Gott!!!! Ich ruf den Krankenwagen!
Nara: Nee, lieber den Frauenarzt.
Mutter: PERIODE 😱
Deine Mutter ist so fett, wenn man einen Elefanten wiegen will, braucht man sie als Gegengewicht.
Dieser Moment, wenn du in der Schule auf die Uhr guckst und laut sagst, wie spät es ist, obwohl dich niemand gefragt hat. 😂
Herr Doktor, ich habe Angst vor meiner Vergangenheit.
"Wann hat das denn alles angefangen?"
"Hhhhhhhhhhhhhhh."
Deine Mutter riecht aus dem Mund, wie 'ne Kuh aus dem Arschloch!
Was fragt man einen Obdachlosen, wenn man sich mit ihm trifft?
Wann musst du nach Hause?
Warum lädt man einen Creeper nicht auf eine Party ein?
Die lassen die Party platzen!
Deine Mutter ist so arm, dass sogar die Enten sie mit Brot bewerfen.
Gehen zwei Kinder nebeneinander auf der Straße.
Sagt das eine Kind: „Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"
Deine Mutter ist die Behaarteste im Zoo!
Kinder
Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...
... sie wollen alles haben, was sie sehen.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: "Komm raus, Pikachu!"
"Zurzeit habe ich eine Pechsträhne", sagte der Specht. "Ich kann anklopfen, wo ich will, überall ist der Wurm drin!"
Was sagt dein Imposter, wenn er aufgeflogen ist und Ketchup im Gesicht hat?
"Ich bin ein Imposter!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Beckenrand springt, schreien alle: "Achtung, Tsunami!"